樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，
過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該
把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。”
課堂上，牙醫學老師問一位同學：＂人體口腔最後出現的是什麼牙齒？＂
同學回答：是假牙！老師．＂
甲：“我家隻有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上下，不過從最近開始，我投票時總是失敗。”
乙：“為什麼？”
甲：“她懷孕了，算兩票。
一群螢火虫在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊？”
不發光的螢火虫回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜的，不甜不要錢，買多少？
顧客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜的，不甜不要錢，買多少？
顧客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜中帶著一點酸，既開胃有可口，想買多少？
顧客：不要了，我不愛吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：有甜的也有酸的，你要哪種？
顧客：脆嗎？
攤主：非常脆，不脆不要錢。
顧客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想買軟一些的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：我這些桃裡有甜的也有酸的，有脆得也有軟的，總之您想要哪種都有，買多少斤？
顧客：那你這桃裡有虫子嗎？
攤主：絕對沒有，都打過藥了，一條虫子都沒有，放心買吧。
顧客：那不能買了，連虫子都不吃的桃一定不好吃，可能農藥還會超標。
顧客：你這桃是酸的還是甜的？
攤主：有酸的也有甜的，有脆的也有軟的，有虫子的也有，沒虫子的也有，這條街的桃數我最全了。
顧客：好，多少錢一斤啊？
攤主：不貴，一塊五一斤，您買多少？
顧客：這麼便宜啊，街頭那家賣三塊呢，還是不買了，都說便宜沒好貨。
顧客：你這桃怎麼賣的？
攤主：有酸的也有甜的，有脆的也有軟的，有虫子的也有，沒虫子的也有，貴的三塊錢一斤，便宜的一塊五一斤，你想買什麼樣的？
顧客：你賣個桃還這麼復雜，我還是回去問問我老婆再說。
顧客：你家以前不是賣桃的嗎？怎麼改成賣瓜子了？
攤主：瓜子可以嘗嘗，好就賣，不好就不賣，省心。
顧客：我不愛吃瓜子，我還是去別處買桃吧。
1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，
人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚
碎瓦中挖出了毫發未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，
老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂
丈夫：“親愛的，明天是我的生日，我想干一件我以前從沒干過的事，多新鮮！”
妻子：“下廚房吧，親愛的！”
黃學乾為人揮霍無度，又不懂人情世故。
冬天某日看見一個衣裳單薄的叫化子，便問左右家仆道：
“他身體為什麼總是抖動不停？”
家仆答道：“他是冷了才抖的。”
黃學乾又問：“抖動了就不冷嗎？”左右掩嘴暗笑。
許多學校多是亂葬崗或是刑場的後身,因此有許多恐怖的傳聞流傳在師生之間......
位於高雄的一個小學,是一所校史相當長久的學樣.有一排廁所座落在校區的最後方,除了一
二年級的小朋友外,沒有其它年級的師生使用....總是彌漫著一股陰森森的氣息.而第三間
廁所一直是深鎖著的.
一天下午,一個高年級的男生急著上大號,正好每間廁所都有人,他實在是忍不住了,就用力
拉開第三間的門....說也奇怪,平常怎麼拉也拉不開的門,但今天怎麼....管他的,趕快解決
再說....正當他鬆口氣想大喊一聲痛快時,底下忽然有一種冰冷的感覺....他猛然往下一看
....天啊!一隻枯瘦的手從下面伸出來,他大叫一聲,從口袋裡拿出一個小刀往那隻怪手上劃
了一刀之後,馬上沖了出去,自此以後他再也不敢再踏進那間廁所一步.
過了很久,這件事漸漸在那位高年級學生的腦中淡忘,有一天,他與三五個好友在那排廁所附
近的籃球場打球,一個往反方向的球竟轉個身飛進了廁所裡.同學們怪他亂傳,便叫他趕緊去
把球撿回來.他嘴裡咕噥著直進廁所.遠遠看見一個老婆婆拿著那個球從廁所走了出來,他小
跑步到老婆婆那,想拿回那個球....好奇怪!老婆婆的臉始終沒有抬起來過,但她手背上的刀
痕吸引住了他的目光,他問:"老婆婆,您的手背上怎麼有刀痕啊."隻見老婆婆緩緩地抬起頭
來,張大眼睛瞪著他,干笑兩聲後說:"那是被你割的啊,你忘了嗎?"語畢便張牙舞爪的向他扑
去.
他哇的大叫一聲暈了過去.
據說,那位高年級的同學經過那麼一嚇之後,變得有點痴呆,而那一排廁所不久後也拆除了.
醫生看了一下病人的舌頭，摸了摸脈，敲了敲他的胸部，然後說：“老問題，朋友。活動太少，別不承認！你需要大量的戶外鍛煉，散步，散步，散步。”
“但是，醫生。。。”
“別和我爭論，我是醫生。聽我的勸告，走十倍於你現在走的路。這是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作。。。”
“問題就在這裡，你的工作！噢，改換你的工作，這樣你就能有機會多走動走動。你是干什麼的？”
“我是郵差。”
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