北京的公共汽車上，一外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員不理；外地人再說：“見過嗎？！見過嗎？！”售票員按住火，仍然不理；如此反復，售票員終於勃然大怒，抻出一張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一聲：“你見過嗎！”外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：“北京的售票員怎麼這樣呀？”眾人不解，一問才知，該外地人要買票，說：“建國門、建國門”！
1.從前有個人釣魚，釣到了隻魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……挂了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢?”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎?”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什嗎?”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
老公絕對想要。
如果發現老公想要，一定是真的要。
如果他想要，一定是你不想讓他要，才讓老公更想要。
如果是你自己想要，隻要他不想要，那他就是真的不想要。
如果老公不想要，你還堅持你想要，那就隻是你想要。
總之，老公絕對不會不想要。（這段話是愛夫必備良藥。）
某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。
醫生查後曰：乃不育，無望！
男士聽後拍案而起曰：早知如此，就不用那麼多避孕套了！
技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象?
焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？
技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。
用戶：7大寫還是小寫?
技術人員：...
有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”
男：“那有什麼問題！”
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
就在這時發生了意外，車翻了。
男的被卡在車裡出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。
女：“可是我沒穿衣服耶！！”
男：“那我借你一隻鞋，你遮在重點部位。”
於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裡面出不來了！！”
小弟低頭看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”
有一位年近花甲的男士，雖然討厭電視，但他每星期六晚總要坐在電
視機前面，觀看周未播出的“大溪風光”，這個片裡有一段美女脫衣服
入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最後的褲叉時，一列
火車開過，把美女遮往了，這位男士連續看了7個星期，每次都如此，他怒
不可遏地指著電視罵道：“怎麼這火車老是那麼准時的。”
mm：以後我們結婚了，我要和你生兩個小孩，一男一女。
gg：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什麼呢？
mm：好美！
gg：為什麼呢？
mm：這樣別人都回叫我“好美“的媽媽啦！
一女顧客在一家壁紙店裡抱怨說：“我丈夫夜裡總是睡不踏實。”
老板說：“您可以買森林圖案的壁紙，綠色給人以非常安靜的感覺。”
四個星期後，這位女顧客又來到了商店，老板問：“效果如何？”
“太好了，現在他每天夜裡睡覺都打鼾，可是我卻睡不踏實了。”
爸爸：“姐姐為何哭得如此傷心？”
小妹：“她獲得恐怖大會的裝扮比賽第一名！”
爸爸：“那應該值得高興才對呀！”
小妹：“但是姐姐她什麼都沒有裝扮啊！”
爸爸：“。。。。。”
没有评论:
发表评论