小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？”
小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
1.
老太太去看醫生
老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後，老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
老婦急了。
老婦：你看的什麼病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了！
醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。
2.
畫家患上眼疾，去看醫生，經治療終於康復。
畫家酬謝醫生，醫生說什麼也不要他的錢，非讓他畫一幅畫給他。
畫家：“那你要想讓我畫什麼好呢？”
醫生：“畫什麼都無所謂，隻要是你畫的。”
於是，畫家就畫了一隻巨大的眼睛，眼睛的中央是醫生的面孔，非常逼真。
醫生看了一會，說：“幸好我不是痔瘘科醫生。
我的手機短信接受時候的響鈴功能不能調成振動，這點很要命，尤其是考試的時候。
期末考試前夕，好多數人都胸有成竹的，我當然知道他們為什麼不擔心了，他們的手機短信都可以調成振動，接受信息神不知鬼不覺。不像我手裡這隻倒霉的手機，“嘀嘀”一響，走廊裡的監考老師都能給招過來。
所謂人算他就是不如天算。我們班的考場被安排在東階梯教室，所有的手機一進考場，信息指數立刻歸零！隻有我的手機，資訊指數仍然顯示兩格，我悄悄暗示周圍的幾個著急的死黨，稍安毋躁，一切有我盡在掌握中。
第一門是英語，我們已經安排了高手在其它的考場，說好隻要她一做完，就把答案用手機發過來。考試時間過了一個小時的時候，口袋裡“嘀嘀”一響，我立刻精神大振，救命的短信來了!救命的短信是來了，要命的監考老師也聽著動靜過來了。我大大方方的從另一個口袋裡摸出便攜式鬧鐘，擺在課桌上。老師過來問我怎麼回事，我指指鬧鐘，“老師，我手表前兩天丟了。”這招是從中國解放戰爭裡學的，叫“不打無准備之仗”。老師轉身的瞬間，20個選擇抄完了。不到10分鐘，手機再次“嘀嘀”做響。我裝做若無其事，等老師走近，我才拿起鬧鐘當面拆
開，卸下電池，擰開後蓋，看了看，很奇怪的說，怎麼回事啊，老響，可能壞了？老師敲敲我的桌子，讓我注意點。卷面上的選擇題還剩下1/3的空白，我估計再發一次就成了。這次手機響的時候，監考的老太太生氣了，怒沖沖的奔著我扑過來。我沒等她走過來，已經搶先一步氣急敗壞的抓起鬧鐘使勁在桌子上磕，“這什麼破鬧鐘！響起來還沒完沒了！”等老太太過來，我直接把鬧鐘送過去，“老師您把鬧鐘拿走吧，要不太打擾考場安靜了。”老太太鬆了口氣，接過鬧鐘小聲說：“還有好多分鐘呢，好好答題吧。”
此時我的卷面呈現一片大豐收的景象，我開始給周圍的兄弟姐妹傳小條。這時候要命的手機竟然“嘀嘀”又響了！老師眼風往這邊一掃，我冷汗立馬就下來了！此時我的口袋裡除了衛生紙連個硬幣也摸不出來了。還是那個老太太?A和另一個監考的耳語了幾句表情嚴肅起來。我急中生智，轉頭著周圍人問，“你們也有人帶鬧鐘了？”周圍的哥們都很配合，一個個滿臉無辜相：“沒有啊。”我也納悶：“那是什麼聲音啊？”老太太走過來一聲斷喝：“不許說話！”我趁機趕緊起身，說老師我交卷。沒過幾分鐘，同志們陸續都出來了，考場外彼此擊掌慶祝，大有革命勝利成功的意思。這時有人問我，最後一個信息到底是誰發的？
我掏出手機，閱讀信息，綠熒熒的背景燈下，清清楚楚的七個小字
醫生對就醫的老婦人說：“你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。”
老婦：“我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不能接受你的勸告。”
一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停”
一個年度快要結束了。某單位領導想起草一份獎狀，但不會打字。想起兒子上小學了又會上網（其實隻會玩游戲）就把兒子叫來：
爸：你會打字嗎？
兒子：那當然，別忘了我是電腦高手哦。
爸：那我念你打
兒子：好的，五筆和拼音我都會
於是費了好大勁終於打出來了，老爸一看，差點沒氣死：
獎狀
為表彰您在本年度作出的凸出宮現，現由市妓委、精委、龜畫局、老奸局、捅雞局、睡婦局、組雞部、淫事局、性用社、奸插局、等部局聯合授精您先進嫖兵稱號。特發此狀，以資鼓勵。
詹姆斯到書店買書，他對店員說：“我要買那本《如何在一夜間
成為百萬富翁》的書。”店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包
扎起來。詹姆斯說：“先生，我隻要一本。”店員：“我知道。但這另
一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。”
一對夫妻新婚後，老公滿臉困惑地對老婆說：“以後你爸要是與我爸在一起時，你怎麼稱呼他們呢？要是叫‘爸’兩個都回答怎麼辦？”
老婆回道：“這簡單呀，在你父親前加一個姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止。。。
有一個人避諱特多，每逢家裡有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色，一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉涂得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是干什麼。年輕人回答說：“我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白面孔來府上，免得您怪罪我。”
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。
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