笑話十則

鄰居阿姨生了個小妹妹，母親問明明想不想要個小妹妹。
明明說：“妹妹有啥好玩的。媽媽，你給我生隻小狗吧，要白顏色的。”

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一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。

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真真：“媽，咱家的女仆是夜光眼吧？”媽媽：“你怎麼知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的廚房裡，女仆對爸爸說：‘你沒刮胡子！’”

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兒子：“老師說要日行一善，我今天做到了！”媽媽：“很好啊！說來聽聽！”兒子：“一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。”

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西門慶看了漫畫偶知，八戒正在寫自傳《我和嫦娥的故事》，茅塞頓開，竟撇下藩金蓮數日，揮筆寫《我和藩金蓮的婚外情》。此書一出，文壇震動，“後現實主義”記者四處活動；各出版社蟻聚爭奪出版權；印刷廠也二十四小時不停機。一時間洛陽紙貴。
武大已死800余年，此冤也無從伸。一日，武鬆在清河書市閑逛，看見西門慶所著之書，頓時氣憤之至。“大哥雖死，也不能遭這般作賤”，大哥冤情頓生腦海，於是便上訴清河市中級人民法院，狀告西門慶侵犯武大及其姓名權、肖像權等人身權利，西門慶敗訴。《我和藩金蓮婚外情》一書也停止出版。武鬆氣消大半，但礙於《治安管理處罰條例》和《刑法》，終不能動西門慶及藩金蓮分毫，隻得讓這對“小情人”終成眷屬。
武二離開了清河市，路過十字坡，拜見大哥“菜園子”張青及大嫂“母夜叉”孫二娘。見他倆已在十字坡集市上開了一家“十字坡孫二娘快餐店”，生意興隆。孫二娘手巧，做的叉燒包遠近聞名。許多大飯店都來訂購，絡繹不絕。與哥嫂訴舊情時，武二聽張青講道，“花和尚”魯智深現任五台山方丈，因倒拔過垂柳，三拳打死過鎮關西，名聲頗大，寺中香火不斷，智深過得也輕鬆。
武二辭別哥嫂，走在路上，心中不快，尋思道如今兄弟們都已成家立業，可自己卻無用武之地。但如今老虎稀少珍貴，受國家重點保護，也不能再打來揚名了。又想到自己一身好武藝，使得百十人近不得，便尋思開一武館。
說開就開，武館選在景陽岡，就叫作“景陽岡武館”，武鬆便拿出自己的肖像權，姓名權所得賠償，開了家“景陽岡武館”，規模挺大。不到半日，拜師者，登門拜訪者不計其數，名聲大過了有名的“山東宋江武館”，其大徒弟還拿下全國散打冠軍呢！
西門慶聽說，壞心不改，與其老婆在大廳召開緊急會議，會議主題很明確：討論如何將剛出生的“景陽岡武館”扼殺在搖籃裡，最後潘金蓮獻出妙計：無中生有。頓時舉報信像雪片一樣飛到檢查機關，檢舉的當然是武鬆了。有的說武鬆犯有前科，應由“嚴打辦”立案審查；有的說武鬆目無國法，其徒弟把景陽岡鬧得雞犬不寧；有的說景陽岡武館不合法……
此後，不斷有人來找武鬆“了解情況”，其無非是要武鬆拿票子打通“關節”。武鬆乃耿直之人，大嘆世道不公，已無心再開武館，隻得上五台山做頭陀去了。

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有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學：你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。

數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。

數學：好像沒用呀！

邏輯：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學：邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

數學：對對，但後來發生什麼事？

邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

數學：然後呢？

邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

數學：天哪！那怎麼辦？

邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？

邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

數學：我的天哪！那後來呢？

邏輯：不是很合理嗎，數學修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

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有一天IT業一蹶不振,IT業三大巨頭SUN,UNIX和微軟都決定改做避孕套生意,他們生產的避孕套分別命名為A、B、C。
　　一位使用A避孕套的顧客來到SUN公司投訴,說戴著不合適,SUN公司回答說要等ISO制定相應的標准才行,並說到那時他們生產的避孕套將適合每個男人。
顧客隻好轉而使用B避孕套。可他發現等他讀完隨B套附注的說明書後,妻子已經睡著了。
　　最後,他隻好換用C避孕套。C避孕套還真的好用,他愉快地連續使用了好幾個月,可想不到的事情發生了－－妻子懷孕了。他非常生氣,於是氣勢洶洶地找到微軟公司,微軟公司的回答是－－補丁馬上就到！

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某城市有一對夫妻被選為全市模范夫妻。他們彼此一直能夠親密地溝通，從未有過爭執。於是市婦女協會開會招待這對夫妻，並先請妻子談談“夫妻恩愛的秘訣”。
妻子不好意思地站起來說：“我和丈夫有個約定，萬一我們彼此都無話可說的時候，我就笑著數‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。這樣，我們很快就會找到要說的話題了。”

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1、約會我准備去訪問一個新主頁。
2、對女友印象她的界面看起來很友好。　
3、約會時內急我去釋放一下內存。
4、寫情書　編寫應用程序。
5、求婚你願與我共享一台主機嗎？　
6、結婚　　我終於同她聯網了！
7、婚檢　　我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
8、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！
9、吵架看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件！

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半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱們家鬧鬼了！”
妻子：“你是怎麼知道的？”
“剛才我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、”
“你是不是還感到一陣陰風吹來？”妻子關切的問。
“對，是一陣寒風、、、、、、”
“你這個混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱裡撒尿了！”

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