尷尬一
經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。“你沒帶傘？我送你回家吧！”“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！”
尷尬二
請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。
尷尬三
第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢？”
“有一點。”
“該吃飯了，你回家去吧。”
“今天我家沒人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？”
然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。
“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。”
“我有事，先走了。”
“噯，不是說一起吃飯的麼？怎麼就走呀？我送你……等等，老板，隻要一碗就好了！”
尷尬四
她經常從他那裡借書，書裡也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。
尷尬五
終於等到她上夜班了。他打電話過去。
“喂，是你呀？有什麼事啊？”
“嘿嘿,沒啥事……”
“哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。”
“ 嘟――嘟 ――…………”
尷尬六
車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。
尷尬七
天賜良機：下雨，她又沒帶傘。於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在後座上為他打傘。多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
尷尬八
他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個“驚喜”，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。
尷尬九
他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。
尷尬十
覺得關系很不錯了，她就問：“當初你怎麼想起來給我寫紙條的？”
“我給班上每個女生都寫了，隻有你有回音。”
她一生中見過的絕大多數花都在病房裡，花的開，花的敗，人的生，人的死。因為她是醫生。
最記得有一次，一場與死神的搏殺告敗局過後，她無意間看到，病人床頭櫃上的花竟還在大朵大朵地綻放，仿佛渾然不知死亡的存在，黑色的花芯像一隻隻冰冷嘲弄的眼睛。
她從此不喜歡花。
然而他第一次見到她，便送給她一盆花，她竟沒有拒絕。也許是為了他的稚氣、孩子一般的笑容，更可能是因為，所有的人都知道，除非奇跡的奇跡，他是沒有機會活著離開醫院的。
那次，是他不顧叫他多休息的醫囑，與兒科的小病人們打籃球，滿身大汗。她責備他，他吐吐舌頭，不好意思地笑，然後傍晚，她的桌上多了一盆花，三瓣，紫、黃、紅，斑斕交錯，像蝴蝶展翅，又像一張頑皮的鬼臉，附一張小條子：“醫生，你知道你發脾氣的樣子像什麼嗎？”她忍俊不禁。第二天就換了一種，是小小圓圓的一朵朵紅花，每一朵都是仰面的一個笑：“醫生，你知道你笑的樣子像什麼嗎？”
他告訴她，昨天那種花，叫三色堇，今天的，是太陽花。陽光把竹葉照得透綠的日子他帶她到附近的小花店走走，她這才驚奇地知道，世上居然有這麼多種花，玫瑰深紅，康乃馨粉黃，馬蹄蓮幼弱婉轉，郁金香艷異咄咄，梔子香得動人魂，而七裡香便是攝人心魄了。她也驚奇於他談起花時燃燒的眼睛，仿佛忘了病，也忘了死。
他問：“你愛花嗎？”
她答：“花是無情的，不懂得人的愛。”
他隻是微笑，說：“花的情，要懂得的人，才會明白。”
一個烈日的正午，她遠遠看見他在住院部的後園裡站呆了，走近喊他一聲，他急切回身，食指掩唇：“噓--”
那是一株矮矮的灌木，綴滿紅色燈籠的小花，此時每一朵花囊都在爆裂，無數花籽像小小的空襲炸彈向四周飛濺，仿佛一場密集的流星雨。他們默默地站著，同時看見生命最輝煌的歷程。
他俯身拾了幾顆花籽裝在口袋裡。第二天，送給她一個花盆，盆裡盛著滿黑土：“這花，叫死不了，很容易種，過幾個月就會開花--那時，我已經不在了。”
她突然很想做一件事，她想証明命運並非不可逆轉的洪流。
四天後，深夜，鈴聲大震，她一躍而起，沖向他的身邊。
他始終保持奇異的清醒，對周圍的每一個人，父母、手足、親友、所有參與搶救的醫生護士，說：“謝謝。謝謝。謝謝。”唇邊的笑容，像剛剛展翅便遭遇風雪的花朵，漸漸凍凝成化石。她知道，已經沒有希望了。
她並沒有哭，隻是每天給那一盆花光禿禿的土澆水。然後她參加醫療小分隊下鄉，打電話回來，同事說：“看什麼都沒有，以為是廢物，丟窗外了。”她怔了一怔，也沒說什麼。
回來已是幾個月後，她打開自己桌前久閉的窗，震住了--
花盆裡有兩瓣瘦瘦的嫩苗。仿佛是營養不良，一口氣就吹得走，卻青翠欲滴。而最高處，是那麼羞澀的含苞，透出一點紅的消息，像一盞初初燃起的燈。
她忽然深深懂得花的情意。
易朽的是生命，似那轉瞬即謝的花朵；然而永存的，是對未來的渴望，是那生生世世傳遞下來的，不朽的，生的激情。每一朵勇敢開放的花，都是一個死亡唇邊的微笑。
就好像，他所教給她的，那麼多，花的名字。
1、戀愛情侶不躲藏：
大學生談戀愛以前被人視為洪水猛獸，現在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大學老師這樣形容七八十年代和當代的大學生：以前學生談戀愛是學生見了老師趕緊回避，他們畢竟還有點不好意思；現在則是老師碰見學生倒要主動回避；他們勾肩搭背從容自如地打招呼，使老師反而覺得有點不好意思。
2、從頭借到腳：
在大學校園，特別是在學生宿舍，日常用品大伙同買同用，特別是男生宿舍更是如此，同宿舍若有人有女朋友，老大的西裝老二的領帶老三的皮鞋老四的襪子一古腦兒都可以借來用。
3、瓶瓶罐罐都用到：
在大學校園裡，許多用過的瓶瓶罐罐都被囊中羞澀的學生拿來派上用途：刷牙杯子可能是一空罐頭瓶；喝水的瓶子上面赫然貼著“傳統食補珍品八寶粥”的牌子。。。到了夏季更是有種類繁多的瓶瓶罐罐出現，開一“瓶罐展覽大全”沒一點問題。
4、宿舍臥談不可少：
曾幾何時，宿舍熄燈後的臥談成了眾多學子的“必修課”之一，從大一時談高考，大二時談足球，大三談女朋友，大四談找工作，到流星雨撞地球，印度試制核武器，談古今中外，席卷全球，四年畢業後，每人又多拿一張隱形的臥談文憑。
5、早飯午飯一頓飽：
早上8：00上課前，可以看到不少急匆匆趕往教室的大學生，這些多半是貪戀“夢鄉”以至於連每天的起床鈴聲都聽不見，等到睡意稍退睜眼一看已快8：00，於是早飯也趕不上吃，胡亂洗把臉便急忙趕往教室，早飯推到中午吃成了校園一大風景。
6、大款小款成顛倒：
每天吃飯，特別是午飯和晚飯，打飯的人分成兩路：一路是人數居多的“小款”，因為囊中羞澀隻好吃價格便宜的“大炒”；另一路是人數不多的“大款”，可以隨便指點美味的“小炒”。一位大學食堂廚師這樣說道：大款吃小炒，小款吃大炒，大款小款成顛倒。
7、織女織女哪裡找：
處於熱戀中的青年男女要給對方一點東西表達一下心意，大學男生送給女生的無非是些石英項鏈、工藝戒指等廉價小物品，而編織毛衣則成為眾女生向男生傳情的最好方式。親手挑選毛線，親手編織的毛衣把男友打扮得瀟瀟洒洒何樂而不為呢？一些沒有女友的“光棍”隻好發出“織女織女在哪裡”的呼喊。
8、義務哨兵真不少：
在大學校園裡，女生公寓一向是被稱為“熊貓館”的。作為“國寶”，“熊貓”自然要重點保護，不過每天吃飯時，特別是周末晚上，在女生公寓下義務“站崗”的男生倒真不少，這也免除了校保衛處同志的勞苦。有這麼多“哨兵”還怕有什麼壞人不成？
9、“老爺車”滿校跑：
那些早該退役的“老爺”自行車在許多大城市中已銷聲匿跡，而大學校園卻成了他們“退休”後發揮余熱的最好場所。沒剎車不要緊，校園裡沒有大卡車小汽車不會有生命危險；沒有車鈴沒關系，即使撞了人一句“對不起”也就消了對方的氣。便宜的價格使“老爺”車子至今仍為這些莘莘學子所青睞。
有位調皮學生在全校大會上又一次被校長點名進行嚴厲批評。大會結束後，那位學生私下氣憤地告訴同學：“看我怎樣報復這個死老頭校長。”
同學們問他如何報復。
他回答說：“以後給我兒子取他的名字，看看他怎麼批評他自己。”
“你千萬別忘了，”在病榻上奄奄一息的摩根對妻子說：“隔壁巴特利克還欠著我們50元錢……”
“你放心吧!不會忘的。”
“還有，你別忘了，我們還應該還給馬克爾300元錢o”
“我的上帝呵!”妻子大叫著，“你又說胡話了……”
一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯：
“喂！小子，為什麼進來的？”
“偷獵。”新囚犯怯怯的說。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你殺大象了！”
“沒有，是炸魚。”
“你炸鯨魚啊？”
“不是，我是在一個寫著不許釣魚河裡炸魚的。我點著了導火索，就把炸藥包扔到水裡，隻
聽‘轟’的一聲，漂上來了三條鯽魚”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我還沒說完呢，還有12個潛水員。
一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩坐在房子門口，脖子上還挂著一串鑰匙。
於是他走上前說：“小朋友。你爸爸在家嗎？”
小男孩說：“沒有啊！”
小偷又說：“我是查電表的，可以讓我進去嗎？”
“當然可以。”小孩說。
小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小男孩追著他喊：“我爸爸真的沒在家，他們是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
老農夫早年喪妻，經媒人介紹一名三十四、五歲的女子結婚，新婚之夜，老農夫怎麼看新娘子都不象三十四、五歲的樣子，於是忍不住開口問新娘子：“到底幾歲？”
起初新娘還不肯說，後來在是不住老農夫一直的詢問，然後才幽幽地說：“人家其實四十七、八歲。”
對於這個答案，老農夫還是半信半疑地說：“我們兩人木已成舟，你不妨就說實話，到底幾歲？”
新娘不願這個問題一直問個沒完，因此說：“這樣好了，我告訴你實話，你就別在追問了，我今年剛滿五十五歲。”
“五十五歲！”老農夫雖感到吃驚，但還是有些不相信，不過已不好意思再問下去，老農夫看看時間，發現已不早了，便起身對新娘說：“我要去廚房一下。”
新娘追問：“這麼晚，去廚房做什麼？”
老農夫答：“我要去廚房把鹽巴的蓋子蓋來，不然我這的老鼠晚上會起來偷起鹽巴。”
才說完，新娘噗嗤笑了出來說：“我活了六十七歲，也沒有聽說過老鼠會偷吃鹽巴的事情。”
趙某過橋，偶不小心，竟失足墜河溺死了。旁人見了，便飛跑去告訴他的妻子。他的妻子問來者道：“死尸找到沒有？”“沒有！”報告者回答。“糟了！”死者妻說，“房門的鑰匙，還在他身上呢！”
甲：“我家隻有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上下，不過從最近開始，我投票時總是失敗。”
乙：“為什麼？”
甲：“她懷孕了，算兩票。
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