明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裡去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
國中時是男女合班，一天上健康教育時，老師把班上女生全叫到教室外，還吩咐她們不可以偷聽。等女生全部出去後，偷偷告訴我們說："女生上面的口越大則下面的口也越大，兩者呈正比關系"，並要我們保証不講出去，講完後把女生叫進來，還很擔心的詢問女生說："你們有沒有偷聽？"
一位遇車禍生命危在旦夕的人被抬進急救室，央視的主持人“大夫”們將會怎樣救治呢？
No1.王小丫：
王小丫大夫沖進手術室，關切的問傷者：“你知道你傷在哪兒了嗎？”病人吃力的搖搖頭，王小丫接著說：“給你三個備選答案吧！A]肋骨斷裂B）胸腔大面積出血C）顱內出血！”病人咬了咬牙，說：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你確定嗎？你還可以打一個求助電話”。病人狂吐血道：“我要打給我父親！”“那好，你們的交流時間隻有30秒”“爸，我不行了，快換醫院。。。”
No2.李勇：
李勇大夫沖進手術室，看了一下病情，說：“現在病人需要過，（全體護士一起喊）幸~運~第~一~關”，接著一個直拳擊向傷者面門。
No3.倪萍：
倪萍以最快的速度沖進手術室，以最快的速度從眼中流下兩行液體，對全體護士動情的說：“其實……他（指患者）已經離開家在外面漂泊了2個多小時了，他是多麼的想家呀，多麼的想他的母親那，多想抱抱他那未滿月的孩子呀，但是現在……”倪萍擦了擦眼淚接對病人道：“請您對家裡的親人說上一句話吧！表達一下此時此刻的心情！”（全體護士含淚鼓掌中），病人艱難的張開嘴：“媽的，我沒救了！”
No4.韓喬生：
韓喬生飛一樣沖進手術室，對全體護士說道：“這位病人被一輛奧迪A6以迅雷不及掩耳盜鈴之勢所撞倒，具體受傷位置好象是頭部……哦，對不起，是腳部……”，一位護士提醒道：“韓大夫，他的胸口在流血耶！”韓瞪了她一眼接著說：“病人的身高1.75cm;體重大約180公斤；”（全體護士倒地）。最後，韓喬生開始安排手術任務：“1號，你負責觀察病人心電圖；2號，你負責給病人電擊；3號，負責給病人縫合；病人（？？？？），負責給病人打麻藥（嘴裡又跑火車了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻藥都得自己動手”。
No5.鞠萍：
鞠萍飄然走進手術室，對護士們說：“全體護士小朋友請注意，這就是受傷的患者，圓圓的並在流血的是腦袋，還有大衣裡面正在流血的是肚子，你們可能看他和平時不一樣，那是因為他被汽車撞過了”，護士們用力地點頭，一位護士主動上去縫合傷口，鞠萍對她微微一笑：“小紅，你的中國結扎的真好”。病人噴出了最後一口血說：“那是俺的腸子！”
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
“鎮靜下來吧!先生。”他溫和的勸著，“我治好過比你更糟的病人。好！讓我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？”
“是的，醫生。”病人沮喪地說，“是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦。。。”
“現在，”醫生指著診療台，“你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。”
“噢!醫生，我實在不能！”病人痛苦的說，“我是不淮爬到家俱上去的。”
羅杰去買避孕套，藥店老板拿出各種款式，卻都不中他的意。羅杰最後隻好指明要黑色的。老板不解地問：“如今都興新奇的花式，你為何獨要黑色的？”
羅杰無奈地據實以答：“我最好的朋友最近去世了，我買黑色的避孕套是要好好地安慰他的遺霜的。”
1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
4.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說."周總理……"
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
6.單位祝詞，一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.“我給你滾出去！”
8.高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……
10.印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令――“向左鑽！”“向右鑽！”
13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”
17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
19.老板，有沒有手紙充飢卡？
21.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!
24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裡"
25.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:“請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?“對方:“什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麼我的拖鞋哪裡去了？
27.逛街中，突然朋友驚呼.“哇！‘**書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字――外文書店！
28.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
30.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
31.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
某們老師在學校開了一個課程，教青少年正確的性知識，但他不好意思跟他老婆說，隻好騙他老婆說他教的是“劃船課”。
有一次，他老婆碰到一個他老公班上的一個學生，他們聊著聊著就聊到了他老公的上課情形。學生說：“老師的上課實在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！”師母卻感到驚訝，且一副不以為然的說：“這怎麼可能，他對這些事一點經驗也沒有！我記得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他還把帽子弄掉了！！”
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:“失火了！失火了！““在哪裡ㄚ？““在我家ㄚ！““我問你哪裡失火了？““我家廚房啦！““不錯！但我們要怎麼到你家呢？““奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！“
一小女孩指著蛋糕問師傅:“師傅怎麼賣？”
師傅答道：“師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。”
一王子被施魔法，每年隻能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主隻說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
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