美國第36位總統林登・貝恩斯・約翰遜（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十
分嚴格，喜歡講他們的不是。一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：“我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。”這
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在約翰遜第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。約翰遜又來到辦公
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：“我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。”
一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：“你的種植方法
實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收獲10磅蘋果，我就會感到驚訝。”
“是這樣的。”農場主答道，“它是一棵梨樹。”
“被告，你是否承認犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子說隻要我進一次監獄，她就同意離婚。”
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
我是一大學男生，一天晚上一屋子的人都覺得沒什麼事做，又睡不著，就決定打騷擾電話。我們撥了理工大學一個女生寢室的電話，在電話中，我以一種非常郁悶的口氣說我現在背透了，想自殺。以下是一部分實況錄音：
我：你好，很不好意思打擾你了，我沒別的意思，隻是想找個人陪我走完生命的最後裡程。
電話那邊：不是吧，你不是說要自殺吧(我偷笑，幸虧她不知道我臉皮有多厚)。
我：是啊，我最近背透了，剛從銀行取的錢，就被偷了；好容易過次生日，喝醉了和一人打起來了，拿磚把那人腦袋打開了，結果發現那人是我們的系主任；好容易養了隻烏龜，結果爬到食堂去了，等我找到的時候已經剩殼了……
然後那個女生就一個勁的勸我，給我講笑話，還說一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！
第二天上午，我們又接通那個電話，不過換了我的同學和她說話：
我同學：喂，我是某某區公安分局的，昨天晚上12點以後你們誰接的電話？
電話那邊：就是我，怎麼了？(還真巧，可能電話就在她旁邊吧！)
我同學：哦，昨天我們這裡有人跳樓自殺了，我們從他手機上查到，他最後一個電話是打給你的，我們想問一下，你和他什麼關系？
電話那邊：不認識啊？
我同學：不認識？不認識就打了半個多小時？
電話那邊：真不認識，我從來沒見過他，他說他想自殺，隨便撥的一個號，我還開導了他半天呢(聽話音，都快急哭了)！
我同學：哦，那好吧，電話裡也說不清楚，這樣吧，你叫什麼，住哪裡？下午3點過來一趟吧！我們局就在……你來了找刑偵科劉隊長就行了……
下午大約2點50左右，我們幾個也進了鼓樓區公安分局(不是抓進來的，是為了看她來不來，也順便看看長什麼樣)，就看見一個挺漂亮的女孩挨個敲門到處問：請問刑偵科劉隊長在哪？
晚上11點半，我們又撥通了那個電話。
我同學：喂，我找×××。
正好是那個女生：是我啊，這麼晚了什麼事情啊？
我同學：我是公安局的昨天找過你的，是這樣的，你不要緊張，先聽我說。
那個女生：什麼事情啊？我下午去了公安局，但沒找到劉隊長啊！
我同學：現在情況有點復雜了，我們剛剛接到醫院的電話，醫院說昨天跳樓的那個男的尸體不見了，他們找了很久，沒找到，隻見在牆上發現用血寫下你的電話號碼。
女的一聲尖叫：啊……
我同學：不要驚慌，你們注意關好門窗，我們馬上就來保護你……
四、肚子餓啦
1、過生日為什麼要吃面條呢？
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。
2、小朋友們喜歡吃雞的哪個部分？
答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。
我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。
3、湯圓為什麼是圓的呢？
答：因為它的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨裡的。
因為嘴巴是圓的。
4、牛奶是哪裡來的？
答：是用奶粉沖出來的。 (出現了！！！)
牛小便小出來的。 (我血濺三尺……)
5、椰奶是從哪裡來的？
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。 (出現了！！！)
我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，1米以下全部干倒，我往太平間上一跺腳，不服的給我站起來，沒一個吱聲的。
一70老翁告訴他的醫生說：我使我22歲的妻子懷孕了。
醫生說：有一次我去打獵，迎面扑來一頭獅子，我急忙扣動板機,槍沒響獅子卻被打死了。
老翁說：這不可能，一定是有別人射中了獅子。
醫生說：我也這樣認為。
自從進了這個班，我的生活就變的一塌糊涂，並不是因為我班是侏羅紀公園，而是這裡的女生受到《我的野蠻女友》這股韓流的影響，自認為美來源於暴力，都以全智賢當榜樣。這可苦了我們這些玉樹臨風，英俊瀟洒，風流倜儻的帥哥哥，本想在高二找一個冰雪聰明，乖巧可愛，溫柔體貼的GF，現在全被這個無惡不做，惡貫滿盈，惡滿天下的全智賢給打破了。這也使她現在在我們班男生，也可以說是全校男生心目中除了長得貌如天仙就一無事處，自己野蠻就野蠻，干嘛還要將這野蠻傳染給別人，真是害人不淺。
因為money著想，我就舉一個例子咯！
就拿開聯歡的事來說吧！女生們非要拿一段《我的野蠻女友》來表演表演。我們男生的和平使者--班長，在與女生的交戰中，受到了暴力打擊，受傷慘重，痛哭而回。
看到我們實力的象征者手到如此大的打擊，我們也隻好點頭哈腰，被迫同意。而這一同意就****著要從我們這寥寥無幾的文科班男生中找一個出來當主角，而這一主角就要收到全最野蠻的女生的練習。可想而知，這個任務是多麼的艱巨啊！所以，這個任務在男
生裡傳來傳去，就是沒人敢擔此大任。後來在女生一再壓迫下，終於班長決定用抽簽來解決這個關系到全班男生生命的問題。抽簽開始時，看著女主角將她的九陰白骨抓伸進那關系著我們男生命運的盒子裡，我們都嚇的閉上了眼睛。接著我們就聽見一陣可怕的奸笑聲，旁邊的男生輕輕的拉了拉我的衣服，我驚恐的睜開眼睛，看到了一個天使般邪惡的笑臉，在那一秒裡，我才深刻的體會到的人生苦短的內涵，然後就倒在地上，口吐白沫，死過去了。
隨後的幾天猶如地獄走一回，我也不想說太多不利於自己的話，就一筆帶過吧！
終於，聯歡會開始了，而我排練的節目也終於上台了：她嘴裡溫柔的喊著我的名字，我迎了上去，而得到的卻是一陣拳打腳踢。終於，我忍耐不住，大喊一聲：“你去死吧！”狂奔回我的溫柔的男生集體，他們也決定和我一起抗戰到底。看著女生們節節逼近，而我們也漸漸退到了教室的垃圾堆裡，口中喃喃的唱著：“難兄難弟，齊頭並進……”隨後，本班的牆上出現了一副可怕的畫面，和著隔壁班級傳來的：一個馬步向前，一記左鉤拳右鉤拳，一句惹毛我的人有危險……
早上找衣服穿准備上班，套了一件久未穿的裙子，對著鏡子自語：“唉呀！怎麼像包粽子一樣。”
在一旁洗臉的老公說：“這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。”
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