一位年輕人來找阿凡提，要求向他學一點什麼。阿凡提問他：“你想學我哪一方面的特長？”
“例如您反應快，腦子靈活，說話恰到好處的特長。”年輕人回答後又說道：“如果某一個人突然對我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個老婆’時，我應該怎樣回答？”
“你還要說什麼呢？他說得對，你就別吭氣！”阿凡提答道。
有一對夫婦要離婚，可是他們有一個孩子，兩個人都想要，所以就告到法院去了。
太太說：孩子是我生的，我生孩子的時候你都旁邊涼快。
所以孩子應該是我的。
法官想想就說：嗯！！你對，孩子是你的。
丈夫想想這樣不對，結果他突然想道就說：不對不對！！請問法官大人！！你有沒有看過自動販賣機！
法官說：怎樣！
丈夫說：你投錢進去掉出來的飲料是你的，所以孩子是我的。
法官想想就說：嗯！你對！孩子是你的。
劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：“對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅游玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。”
妻子責備丈夫：”昨天晚上，你回家時又喝醉了！”
“誰說我喝醉了？這是誰在胡說八道？”
“這是你當時自己招認的。”
“不行，人喝醉時說的話能算數嗎？”
一位年邁的男子總是害怕癱瘓。一天，他帶著妻子去參加朋友的晚宴。席間，妻子聽到他喃喃自語：“果然如此，我得了麻痺症！”
看到妻子滿臉驚訝的神色，他解釋說：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分鐘，竟然一點感覺也沒有！”
妻子一聽，生氣道：“我正想問你，干嘛老捏我的大腿呢？”
某一旅游團到北京觀光旅游。到北京已是晚上，找一旅館房子不多，最後剩一間房，和一男一女，導游一看愁啊？曰：你看就一間房了你們兩就將就這住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什麼不行的啊？於是兩人就住在一間房子了，男的也挺紳士的，女的睡床，他睡沙發，到半夜女不忍心，叫男的曰：上來睡吧？男曰：不行啊！咋兩素不相識的。女曰：那中間放一個枕頭，你不要過來就行了。男曰：行。整晚相安無事。第二日旅游團到八達嶺爬長城，天熱女戴一太陽帽，一陣大風將太陽帽吹下長城，男不加思索跳下長城撿起太陽帽還給女。女臉色很難堪，狠狠的在男的臉上了一巴掌。曰：難道說翻過昨晚的枕頭比翻過這個城牆還難嗎？男愕然？？？
有一年，瘟疫流行，人們常常早晨得病晚上就死，很多家庭倉促之間往往來不及辦理喪
事。某甲染疫死亡後，家人去購買棺木，苦於沒有好的，隻好去某富翁家商借他的好棺木，
答應事後照樣歸還一具。富翁不肯。家人忽然想到這個富翁平素喜歡重利盤剝他人，於是
說：“您的棺木如肯借我，來日歸還時，除照樣送上大棺木外，還添加小棺材二、三具作為
利息，好嗎？”
帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
英語課上老師為了提高同學們的口語水平。他要求每個學生在上課的時候必須用英語說話。一位同學因為感冒在上課的時候突然打了一個噴嚏。這時他旁邊的一位同學就站起來很不服氣地說：“老師，他剛才用漢語打了一個噴嚏。”
清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裡擠得滿滿的，連轉
個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人
的腳，便大吼道：“嘿，我踩著准的腳啦？對不起！”
“如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！”
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