蒙娜麗莎的母親：“那畢竟是我和你父親拼命賺來的錢，難道這就是你能給我們最大的微笑？”
哥倫布的母親：“我不關心你發現了什麼，克裡斯多佛。你還是要寫字！”
米開朗基羅的母親：“邁克，你能象其他孩子一樣在牆上畫畫嗎？你知道將那些顏料從天花板上弄下來有多麼困難嗎？”
拿破侖的母親：“好吧，拿破侖。如果你沒有把成績單藏在夾克裡，那就將手伸出來証明一下吧。”
艾伯特-愛因斯坦的母親：“艾伯特，這就是你最好的畫像？你不能弄一下頭發嗎？弄點發膠，摩絲或別的東西？”
希伯來的母親：“是個好故事，但現在告訴我最近三天你到底去那裡了？”
托馬斯-愛迪生的母親：“我當然為你發明了電燈而自豪，托馬斯。現在關上燈上床睡覺！”
大衛的母親：“孩兒，你的身材很好，你是世界第一男模。不過，你別忘了，商家要你展示他們的產品,而不是你強健的胸肌！”
丘彼特的母親：“失戀是一種痛苦，彼特。你的箭能不能帶上鉤？”
小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：“乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。”
這麼一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然後問道：“奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了？”
一新官上任，聚村裡老者來參見，新官下了一命令：“凡偷媳婦的人，站到東邊，沒有的，站西邊。”其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑東來，官問他：“你是怎麼了？”老人回答：“未曾蒙老爺吩咐，不知偷弟媳婦的該站在那邊？”
法官：“我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。”
小偷：“怎麼，先生，你要改行嗎？”
新婚第一夜，新娘子為了“辦事”，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上。
可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼不脫衣服上床來？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”
蘿卜：“Q哥，你是願意和一個恐龍級的處女上床呢，還是願意和一個漂亮MM，但是和N多男人有曖昧關系的非處女上床呢？”
Q哥：“嗯，你是願意一個人吃屎？還是願意跟N多人分享一塊甜美的蛋糕呢？”
世界杯無驢，有米盧者，飛機載以入，至則無可用，放之C組。哥斯達黎加、巴西、土耳其見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥巴土皆大駭，全場飛奔，以為且噬己也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前後，終不敢搏。稍近益狎，中路突破。驢不勝怒，蹄之。哥巴土皆大喜，計之曰：“技止此耳！”遂大舉進攻，破其門，共入九蛋，乃去。
衛靈公當政時，彌子瑕受到寵愛，在衛國專權。有個矮子晉對衛靈公
說：“小臣做夢有了應驗。”
衛靈公問：“什麼夢?”矮子說：“夢見大王成了灶君。”
衛靈公大怒：“我隻聽說見到國君就像見到太陽，怎麼見到我反而夢見灶君！”
矮子說：“太陽普照天下，沒有一樣東西可以遮蔽的，國君普照國家
也沒有一個人可以遮擋的。所以要見到國君的人，先夢見太陽。而灶
君就不一樣，一個人對著火取暖。後邊的人就不能看見了。現在也許
有個人遮蔽了國君吧?這麼說來，我夢見灶君，不也是很合理嗎?”
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”
原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他
仍然狠狠地揍了我一頓。”
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