醫生做不出診斷，於是小心翼翼地問病人：
“請告訴我，這毛病您以前也有過？”
“是的。”病人答，
醫生說：“那麼就清楚了，您的老毛病又犯了。”
兩個女兒整個下午都窠見地呆在她們的房間裡媽媽忍不住問她們究竟在干什麼。
“我們在玩醫生看病呢。”小女兒回答。
媽媽覺得更奇怪了，她們的玩具聽診器斷了，怎樣玩呀？她來到房間察看卻發現女兒們低頭坐著在看連環圖畫冊。
“你們不是在玩醫生看病嗎？”媽媽問。
“我們是在玩呀，我們現在是等醫生叫我們進去。”
教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格。”
老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！結果被趕出教室了
一名歐洲游客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈，他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子，終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃台上。
中國隊小組賽結束後，國際足聯召開緊急會議，研究決定：“今後如果中國隊再能殺進世界杯32強，每場小組賽允許同時上場15人，其中一人可以是裁判兼隊員，可同時上場兩名守門員，中國隊每進一球得3分，既3：0，平一場直接獲得小組第一而進級16強。”布拉特宣布完新決議，又問有無異議？中國代表舉手發言：“一，建議中國隊每場比賽開始時先判對方3--5個點球。二，中國隊現在演練的是886陣型，15個上場名額明顯不夠。”掌聲雷動！！！
喬・納馬斯，美國杰出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：“這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶系上，頭
發理好，褲縫要挺，我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。”
話剛說完，喬・納馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：“喬，你怎麼回事？你又不笨？”納馬斯說：“教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。”
“明明，你的練習本是哪來的？”
“學校辦公室沒人時順手拿了兩本。”
“混帳東西，誰叫你偷的？我從辦公室拿回來的還不夠你用嗎？”
有六個富翁，他們是：一個日本人，一個俄羅斯人，一個德國人，一個丹麥人，一個法國
人和一個美國人。
有一天他們六個一起上街，看到一家商場在賣高級馬桶，有一個人就提出要買，大家都不甘示弱，於是都買了一台。
日本人比較愛干淨，買了個“清潔馬桶”，俄羅斯人比較喜歡大理石，就買了個“大理石馬桶”，德國人比較喜歡木制品，就買了個“木制馬桶”，丹麥人比較喜歡彩繪，就買了個“彩繪馬桶”，法國人比較喜歡自動，就買了個“全自動馬桶”，美國人比較喜歡輕鬆自游，就買了個“音樂馬桶”。
一個月之後，六個人聚到一起開會，休息的時候就談到了馬桶。
日本人說：“他媽的那個馬桶我早就退了！每一次我一坐下去它就開始噴消毒液，噴的我滿屁股都是！！！更本沒辦法方便！！！”
俄羅斯人說：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他媽太滑了！我一坐上去就滑下來！！！沒方便不說，屁股都摔青了！！！”
德國人說：“去他媽的，我也退了！！！說是通過了什麼ISO9002認証，方便完一站起來，滿屁股木頭渣滓！！！！！”
丹麥人說：“哼，他老子的我要退貨！！！那些人也他媽的太不會畫了！方便完了一站起來，那畫都印到屁股上了！！”
法國人說：“她媽媽的！！！我要退貨！！！每次我按照提示，他都說：‘請脫褲子’‘請坐下’然後就是‘請站起來’！！！”
美國人說：“奶奶的！！！我要退！說是能播3000首歌曲，可播來播去隻有一首國歌，偏偏老子又特別愛國，一聽到國歌，就會提著褲子站起來！！！！！”
說有那麼一個賣豆腐的老頭，中年喪妻，家中就剩他和一個兒子，老頭是又當爹又當娘，好不容易把這個兒子撫養成人，可這個兒子偏偏又不爭氣，沾染上了好賭的惡習，經常帶一幫狐朋狗友在家賭得天昏地暗……
“你要是再這樣下去，我就再也不出去賣豆腐了！”
“父親，我知道錯了，我再也不賭了！”
第二天老頭回家，賭局依舊。
“你要再這麼賭下去，我就把你的手給剁了！”
又過了一天，老頭回家，還是賭得天昏地暗。
“你怎麼對得起你死去的娘啊……”
老頭一狠心，啪啪兩下，真的就把兒子的雙手給剁了。
“我再也不想管你了，你自生自滅吧！”
老頭離家出走了幾天還是放心不下家裡的那個不孝子，於是回家……
到家一看，還是一大幫子人圍在一起狂賭，再細一看，連老頭自己也樂了，原來呀，他那個不孝子胳膊上綁著個小勺，正在擲篩子呢！
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