某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生隻需要為太太付半價的機票。該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。不過收到回函幾乎都是：我幾時跟我先生一起坐過飛機？
1、每天下班回家，一腳踩在SHIT，狗狗會扑上來沖你媚笑，後悔當初對“找個女朋友還是養條狗”的回答是錯誤的；
2、胡同口“川菜館”的老板娘總是讓我吃她的廚子做的飯，當然不交錢也出不了門；
3、每個禮拜6，洗衣機會唱到晚上12點，趕上它不想干的時候，衣櫃裡就會又添新衣；
4、要不是狗狗舔醒我，每天晚上總覺得有人把一條玉腿架在我身上睡覺；
5、如果你罵它笨，它會原諒你；如果你罵它胖，它也會原諒你；如果你不讓它吃飽，它會連你的網球拍都咬斷，狗狗，I服了U！
6、昨天晚上4點起來看球，完了以後隻想把電視台台長揪出來，告訴他：“以後再轉播中國足球，我就找人砍死你！”
7、每天它都要我陪著出去逛，後來總有兩隻公狗跟著，我還得跟牽狗的老太太交流心得，否則她們就會說我年輕人一點都沒有禮貌，老人現在沒人理了，會講到醫保退休金和法輪功上去，說急了還會扭上一段秧歌，等狗狗再大點，嫁人算了！
一個十分富有的孤孀在她四十三歲時，結識了一位有名的重量級拳師，不久，她就閃電式地結婚了。她非常得意地對記者宣布：“我已找到了一個真正的男人！”誰知，四天之後，此項婚姻卻以離婚而告終。在眾
人愕然之際，一家報紙透露了其原因：“該拳師在一場比賽中被對手擊中身體重要部位，――孤孀離婚實在萬不得已。”
一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播裡傳來機長愉快的聲音：“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！”他發出這聲恐怖的叫聲後，廣播裡就沒有聲音了。
所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。過了一會，廣播終於又響了，還是機長：“女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚了。這裡確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都濕透了！”
這時，機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什麼，你看看我的褲襠。
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它。
蜘蛛問：“為什麼？這是為什麼！”
蝴蝶說：“我媽說了，整天在網上混的都不是好人。”
有個曾經做過縣官的人，一次在上海聽到新學家（指改良派）議論“民權自由”道：
“西洋各國，莫不尊重民權，唯獨中國漠視，所以中國百姓痛苦，國力越來越衰弱。”
這個罷官的縣令瞪著議論者道：“你們隻講民權，不講官權，叫你們去做幾天官，才知
道難處哩！而且，中國何嘗沒有民權？隻怕中國的民權比外國還利害呢。”
大家便問：“中國的民權在哪裡？”
此人答道：“我做知縣時，碰到一班抗糧不交的頑劣農民，憑你怎麼恐嚇鎮壓，他們總
不肯來交納租稅，你說他們的權力大不大？”
“你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？”
“慶祝金婚紀念日。”
“你開什麼玩笑，你才結婚五年。”
“可它對我來說就像整整50年！”
有一個打麻將的人死了，他的麻友就對他說：“我親愛的麻友呀，昨天你的眼睛瞪的像二銅，如今你的眼睛閉的像二條。我沒有銅錢給你燒，隻能給你燒個七萬八萬。朋友們的臉色都是青一色。明天我會把你扔到火爐裡，那才是你時刻盼望的胡了！”
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！
兩個酒鬼在酒吧裡閑聊。甲酒鬼說:「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」
乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？」
甲酒鬼漫不經心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇。」
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