這是一個真實的故事.....發生在我的小學同學生上六年級時學校辦畢業旅行住桃園大飯店我的同學到了旅館她住六樓當她一到了六樓發現六樓居然沒開燈"這麼大個飯店六樓居然沒開燈!"她想她打開房間走了進去發現有點不對勁她看看其它同學大家的表情跟她一樣房間是斜的!也就是窗戶那邊低門那邊高!幾個女生不相信想可能是錯覺找來了一個男生那男生一走進她們的房間就叫道:你們的房間是斜的!女孩子們不敢在待下去跑去那男生的房間到了男生的房間有個女生說想吐就跑去窗戶那兒透透?那女孩在窗戶前站了一會兒轉過來叫道:你們來看!大家跑過去一看有個穿著中山裝的男人站在樓下的黎U一直抬著頭往上瞧男生說要下去把趕走因為他看的他們怪不舒服的男生下了樓看了半天看不到那個人想他大概走了就上樓了一上樓被女生罵的狗血臨頭男生說那男的下樓後就走了女生說那人始終站在那兒走到窗邊一看那男的還在.........最後他們把窗戶關起來索性不管了跟往常一樣大家就開始玩牌聊天有個女孩玩了一會兒累了倒下去睡著了炸M她大喊:幫我收拾行李!幫我收拾行李!她不斷地喊大家都呆了有個男的對她說:好,我幫你收!但你要去那呀?她不裡他仍然不停地喊著大家拼命地搖她叫她,她終於醒了她一醒來莫明其妙地看著大家:你們看我睡較干啥?沒人回答她過了一會兒她倒下又睡,炸M,她開始罵班上的人每個人都罵由其是她的好友她罵的最難聽最後,把她的好有罵哭了,大家怎麼搖她,推她,叫她,都沒用老師來查房了!當老師一走進來她就醒了!好奇怪,老師把女生趕回自己的房間,她們跟老師解釋房間的事老師不相信陪她們回去沒有啊!房間好好的那裡有斜一邊?老師懷疑的看著她們走了當她們坐下來聊天時面向嬤雲漱k生炸M尖叫大家往嬤中@看一個綠色的人貼在上面的嬤?且正慢慢地在滑動!誰還敢待在那房裡?抓了行李逃到另一個女生的房間終於過了一夜
一架波音727在伊豆海面上墜落了，乘務員、乘客全體遭難，是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱，沒有趕上搭乘這架飛機，於是電台的記者採訪他。
“您在那千鈞一發之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪！”
“托福托福。不過，幸運還不止於此呢！”
“還有什麼呢？”
“我的內人趕上了那架飛機。”
方子豪是大一的新生，帶著一絲對大學生活的憧憬，他搬進了男生七號宿舍樓，住進了號稱鬼寢室的三零七室。
他東西不多，所以很快就整理好了，將自己的電腦連好線後，滿意的躺在了床上，整間寢室就隻住了他一個人，這倒並不是因為學校給了他特殊待遇，而是這間寢室根本就沒人願意進來住。
因為上學期的時候這寢室曾經有幾個同學被人害死在房間裡，尸體又隔了好久才被人發現，這事吧在校園裡鬧得沸沸揚揚，很多人都知道，所以很多同學情願在別的寢室擠也不願住到這個寢室來。
但這件事對了方子豪卻並沒有什麼影響，因為他從來就不相信有什麼怨鬼，那些同學不住反而正對了他的勁，因為他一向不喜歡熱鬧，也不愛跟同學們多接近，他唯一的愛好就是上網聊天加東逛西逛，所以他雖然在平時生活中沒有什麼朋友，但談得來的網友倒是有不少。
因為還沒有正式上課，所以方子豪就在寢室裡呆了一整天，除了上食堂吃飯去廁所小解之外，他基本上都在寢室裡睡覺，為夜晚的上網儲備精力。
一覺醒來時方子豪發現寢室的燈已亮了，看看表，他已經錯過了吃晚飯的時間，現在已將近七點了，胡亂吃了一袋干方便面，他就坐到了電腦前，因為寢室的電到夜裡十二點就會自動斷掉，為了能整夜的上網，方子豪還特意准備了一個電瓶。
因為自己的QQ上暫時還沒有朋友在線，所以他決定先在網上隨便逛逛，聽聽音樂，可一首MP3還沒聽完，就聽到了幾聲敲門聲，方子豪隻得放下耳機去開門。
沒人？方子豪一愣，四處張望一下，門口確實沒人，他聳了聳肩，看來自己應該少用耳機了，好好的也會聽岔，關上門他回到電腦前坐下。
手才放到鼠標上，叩叩叩，敲門聲又響了起來，方子豪動了一下剛想站起來，但旋即又坐了回去，他怕這敲門聲再是自己的幻聽，所以干脆讓他多敲幾下，見沒有動靜，敲門聲更急了，同時一個渾厚的聲音響了起來，“裡面的同學還在嗎？”
“壞了，真的有人敲門。”方子豪趕緊丟下鼠標過去開門，果然門口是宿舍管理員，一個四十多歲的中年男人，見門開了，打量了一下方子豪，“你沒事吧？這麼久才來開門。”說著伸頭往他屋裡看了一眼。
“沒有，我……”我方子豪撓了撓頭，想到了個借口，“我剛才睡了一會，沒聽到。”“噢，這個你看一下。”那管理員塞給他一張紙便離開了，向旁邊的房間走去。
方子豪關上門，隨便的看了眼這紙，宿舍管理條例，隨手將它扔到了桌上，坐回電腦前。說來也真是邪門了，他剛坐穩，敲門聲便又響了，泄氣的放下鼠標，方子豪站起來，我是招誰惹誰了？怎麼今晚就不得安穩呢？
賭氣的一把拉開門，怪了，門口沒人，方子豪再探頭出去看看，門口的確空空蕩蕩，連個鬼影子也沒有，方子豪火大了，嘭的一聲用力的摜上門，大有任誰來了我也不再開門的氣勢，氣哼哼的走回去坐下。
可他隻要一坐下，那敲門聲就會響起來，逼的方子豪不得不站起來開門，可開了門之後門口卻總是沒人，如此兩次過後，方子豪的怒氣被徹底的挑起來了。
他媽的，管你是人是鬼我都不會再去開門了。嘴裡喃喃的罵著，拿起耳機隨手一戴，開始聽歌，但一首歌還未聽完，那該死的敲門聲就又響了起來，方子豪不再理睬，索性把音樂聲再開大點，果然把敲門聲給蓋住了，方子豪心裡涌起了一絲得意，哼，嚇唬我，門都沒有。
可敲門聲突然變大了起來，還伴隨著一個沙啞的男聲，“快點開門，快點開門。”方子豪愣了一下，這聲音怎麼好像從耳機裡傳來的？再仔細聽，那聲音又沒有了，隻剩下叩叩叩的敲門聲。
他執意不去開門，要是真的有人，就讓他撞破門進來好了，他把音樂的音量調到了最高，連他自己都嫌震耳了，但卻成功的蓋住了敲門聲。
QQ上的一個頭像閃了起來，方子豪看著這個頭像的名字，索命閻王，他用鼻子嗤笑了一聲，真庸俗，自己怎麼就不記得什麼時候加了這麼個網友呢？隨手點開他的信息，你敢看下面的圖片嗎？幾個大字跳了出來。
方子豪一愣，有什麼恐怖圖片還能嚇得到我？反正無聊就看看到底是什麼圖片好了，隨手接收後開始一張張點開。
怎麼是張照片呢？好像還是在寢室裡拍的，一個男生坐在電腦前上網。跟手再打開第二張，方子豪就愣住了，仍是那間寢室，那個男生正站在門口，門口還站了個人，說是個人恐怕還沒有說他是個鬼更貼切，因為那人滿臉的鮮血，一隻眼球還掉了下來，他張大了嘴正對著那個男生發笑呢，因為隻能看到那男生的背，所以不知道他臉上是什麼表情。
方子豪瞇起了眼，竟覺得那背影有點熟悉，不知又是哪個同學惡做劇拍了這照片，他毫不猶豫的點開了第三張，這張照片上那個男生已關上了門剛轉過了身往裡走，那個鬼也跟進來了，正站在他背後，但方子豪在看到那人的臉後，便遭雷擊般的愣住了，他的手不自覺的開始發抖，因為那個照片上的男生竟然就是他自己。
他突然感覺背後好像有人進來了，告訴自己那是幻覺後他鬼使神差般的點開了第四張照片，頓時感覺全身的血液轟的一下都沖到了他腦子裡，因為那第四張照片上的他正坐在電腦前上網，而那個鬼已經站到了他的身後，正抬手准備拍他的肩膀。
方子豪已經清楚的感覺到了背後那人呼出來的氣，正吹在自己的脖子裡，從不相信鬼魂的他開始害怕了，神經繃的緊緊的，身上的汗毛也豎了起來，他覺得自己的臉開始發麻，呼吸變的急促了起來，正想慢慢的回頭看時，背後的那隻手便猛的拍到了他的肩膀上，方子豪隻嚇的肝膽俱裂，發出了一聲慘叫，一頭倒在了電腦前，電腦屏幕閃了一下便黑了屏。
幾個站在他背後的同學愕然而不知所措，校醫很快就來了，經過一番檢查，校醫沉重的說了一句，“已經死了。”
找來校醫的幾個同學大驚，七嘴八舌的說開了，我們來借水可敲門他老不開，怕他出什麼事，就跟管理員說了，拿鑰匙開了門，他好好的上網呢，我就隨便拍了他一下，他怎麼就死了呢？……
有妻甫受孕而夫出外經商者，一去十載，子已年長，不曾識面。及父歸家，突入妻房，其子驟見，乃大喊曰：“一個面生胡子，大膽闖入母親房裡來了！”其母曰：“我兒勿做聲，這胡子正是你的親爺。”
辦公面積日漸緊張，老板向全公司征集解決方案（當然是在不增加租金的前提下）。應者踴躍、競爭激烈，最後一份方案脫穎而出。出乎意料，這份方案並非來自空間感強的設計部，也不是出自足智多媒的策劃部，倒是從未寫過方案的辦公室力拔頭籌。
該方案要點如下：
主旨：以最低成本增加辦公面積。
解決辦法：將洗手間數量由五個縮減到兩個，另外三個可改造成庫房或小辦公室。
理論依據：改造後我公司將有兩個洗手間，共計兩個蹲位。公司現有員工64人（董事長、總經理有專用洗手間，不計在內），平均每個蹲位每天要接待32人。研究結果顯示，一個正常的成年人，每天在工作時間內隻需上兩次洗手間，每次不超過三分鐘，故每個洗手間的實際佔用時間為3.2小時，也就是說還有4個多小時處於閑置狀態。綜上所述，將洗手間減少到兩個完全可行。
相應效益：洗手間數量減少，使用難度增加，公司至少還有以下兩方面好處：一方面可增加工作時間，另一方面員工考慮到上洗手間的難度，飲水時會有所顧忌，減少飲水量，降低公司管理成本。
可能出現的問題：經過科學論証，兩個蹲位完全可以為64人提供服務，但因為生理周期的緣故，難免發生撞車現象。
對策：公司可發行“上廁卡”，分金卡、銀卡、銅卡三個級別。金卡發放對象為經理級，銀卡為主管級，銅卡為員工級。經理每天可領取4張上廁卡，主管可領3張，員工隻能領2張。當兩人或三人同時需用洗手間時，金卡優先，銀卡次之，銅卡再次。當幾人同時使用一種卡時，願一次使用兩張卡者優先，否則視具體情況協商處理。該卡當日有效、過期作廢、允許轉讓、不得挂失。建議董事長或總經理在卡上簽字，以防假冒。
總經理對此方案的批示如下：
方案很好地解決了問題，又節約了開支，可將卡名改為“洗手卡”；至於防偽，由辦公室主任簽名即可。
一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口贊譽，以為遠出婆上。嫗罵曰：“臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚古董！”
有個少年問莫扎特怎樣寫交響樂。莫扎特回答道：“您寫交響樂還太年輕，為什麼不從寫敘事曲開始呢？”少年反駁道：“可是您開始寫交響樂時才10歲呀？”“對，”莫扎特回答道，“可那時候我沒有問過誰交響樂該怎樣寫。”
某先生對友人發牢騷：“我妻子絕對不理解我。你妻子呢？”
“不知道。我和她一次也沒談論過你。”友人答道。
甲乙二人同行，甲看見達官貴人，就對乙說：“這是我的好朋友，見了我難免下車相見，不想麻煩他。我回避一下。”
沒想到避入官員的住宅內，官人見了詫異說：“是何混蛋，藏在我家，想干什麼？”叫仆人痛打一頓，趕走。
乙問：“既是好友，為何受辱？”答：“他一貫這樣跟我開玩笑的。”
《易筋經》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒(憋死不怪我~)，年後，用鉛筆刀劃破皮膚，取出經脈，放進洗衣機洗300程序，再裝回原處，最後縫好。
一天練一次，七七四十九天後大功告成！！
舉一反三：《洗髓經》練法同上。
《降龍十八掌》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒朝上下左右那邊那邊那邊還有那邊打出9掌；再吸氣300秒，呼氣300秒朝東南西北北方南方某個地方打出9掌。
一天練八次，九九四十三天後大功告成！！
友情提示：在市中心練習，隻要練八八四十三天即可！！一般人我不告訴他~
《九陽神功》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。抬頭，怒目。
然後盯著天上的太陽看看看看看看…………………………………………
隻要2個小時，你就覺得有9個太陽了。
意外提示：天賦秉異的可能會看到19個太陽。不要怕，那是十九陽神功。而沒天賦的人可能會什麼也看不見，沒事，那是“暗夜神功”！
《射日神功後羿著》
第1節：揉天應穴。
第2節：擠按精明穴。
第3節：揉次白穴。
第4節：按太陽穴輪刮眼眶。
連著做上8遍，剛才的太陽就會消失了。射日神功練成。
《獅吼功》
扎馬步，氣沉丹田，左手拿牙杯，右手拿牙刷。
刷個牙先
年後，氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。呼氣時大吼：“獅吼獅吼獅吼獅吼獅吼……”
用完28隻牙刷之日，便是雄師發威(瘋)之時！
提示：基本上你能做到吸氣300秒，呼氣300秒，其實練不練這個功夫也無所謂了…
《黯然消魂掌》
氣沉丹田，吸氣300秒，呼氣300秒。
大喝一聲：老板。來碗黯然消魂蛋炒飯！一天吃8碗，吃上80天，就可自稱楊小過了。
注意注意：要和老板弄好關系，醬紫可能會得到天下第一神兵――――折凳！
《小李飛刀》
好好學習天天向上專心學習考上大學出來做老師領上幾百盒粉筆先在講台上來練上10年。
十年之後，我們是朋友，還可以…………10年之後，換上真家伙，哼哼~~~
注意：單周要用白粉筆，雙周要用彩色粉筆
《北冥神功》
氣沉丹田，吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣吸氣………………
提示：這門武學為江湖人所不恥，聰明的你看出了沒有？沒錯，它隻吸氣不呼氣，所以基本上經常放屁…所以這門武學為江湖人所不恥，太陰了….
《凌波微步》
氣沉丹田，吸氣(汗~有米有人忍無可忍了？)
大步走近丐幫的打狗棒訓練班，切記，不要帶棍子進去。然後，請其他同學先出去休息一下，聽到裡面發生什麼事情也不要進來。
估計一個暑假也就練成了
建議：要買好狂犬病的疫苗，如果受不了了，就帶個棒子….還是學打狗棒法吧….
《乾坤大挪移》
氣吸，田沉氣丹………………左三圈右三圈左再三圈右再三圈…..是整個人轉圈。
轉到九九八十一圈時，人就會暈了，然後你就會發現天(乾)地(坤)就像是在大挪移。
等練久了不用轉圈也能有這種效果。
注意：練功會使數學變差，你看，我上面都把9＊9=81了，明明是43！！
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