“禿驢，敢跟貧道搶師太！”
一家餐館以賣兔肉馳名。客人叫了一碗兔肉，品嘗之下，覺得味道有異，就喊堂倌過來。“這是兔子肉嗎？”客人問。“是的，地道的兔肉。”“怎麼酸溜溜的，好像馬肉的味道呢？”“先生，不滿你說，攙了點馬肉。”堂倌陪笑答。“一點？”客人又嘗了一口，搖頭說，“恐怕不止吧，到底多少？”“一樣一半。一匹馬配一隻兔子。”
男孩向女孩表白後，幸福的女孩激動的說：天啊，沒想到丘比特射中了我！
男：丘比特是哪個家伙，告訴我，讓我去教訓教訓他，敢傷害我的女人！
今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?”
車上人竊笑!
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”
男子冷面對道：“你能治啊?”
全車人爆笑!
公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
Thereisalittleboyandalittlegirlinthewoods.Thelittle
girlaskedtheboy,"Whatisapenis?"
Theboyreplied,"Idon`tknow."Atthattimehehearshismom
callinghimforlunch.Hegoeshomeandeatshislunch.Thenhe
seeshisdadonthecouch.
Hegoesuptohisdadandaskhim,"Whatisapenis?"
Thedadwhipshisoutandsaystotheboy,"Thisisapenis,asa
matteroffactthisistheperfectpenis."
Theboyleavestogofindhisfriendandbringshertothewoods.
Thegirlagainaskshimwhatapenisis.Hewhipsouthispenis
andsaystoher,"Thisisapenis,andifitwastwoinches
smalleritwouldbetheperfectpenis!"
病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。”
院長：“這話不對嗎？”
病人：“可她是對醫生講這話的！”
某兄遵從“安全第一”原則，每個軟件或安裝程序都以軟盤備份，且因囊腫羞澀，為節省軟盤，每每必壓縮成ZIp文件保存，不管壓縮率有多少，還振振有辭，說ZIp文件不易感染病毒。
終於有一天他覺得這樣做並非十全十美：
當重裝機器時，他發現把鑰匙鎖在了屋裡－－他把WINZIp的安裝程序也壓縮成了ZIp文件！
律師正在為一名女子做筆錄，她的丈夫沒有留下遺囑，便撒手而去。
“死者臨終前，什麼話都沒有說嗎？”律師問道。
“你是說就要死之前嗎？”女子哭泣著問道。
“是的。”律師說道，“如果不會讓您更加傷心，說出來會有用的。”
“是這樣，”女子答道，“我丈夫在臨死前說：‘你嚇唬誰呀？你用那把槍連對面的牆都打不中！’”
縣裡的喀孜假公濟私，貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張証明信。他多次去找喀孜都沒有辦成，隻是因為沒行賄，被他拒絕了。無奈之下，阿凡提隻好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜，總算弄到了一張証明信。
第二天，喀孜想嘗一嘗蜂蜜的味道，打開罐子一看，發現表層隻有一指深的蜂蜜，底下裝的全是泥巴。喀孜見自己受了騙，火冒三丈急令差役快速追回証明信。
差役找到阿凡提，告訴他：“喀孜說開的証明信有誤，需收回修正，請快把証明信拿來。”
阿凡提聽罷，笑了笑說道：“請代我向喀孜大人致意，並轉告他：他所開的証明信根本無誤，我已使用，完全有效，隻是我一時疏忽，送去的蜂蜜有誤。請他多多原諒！”
一個即將結婚的年輕女人，在最後一刻決定要試
探她的心上人。於是，她選了一個相當漂亮的女友，雖
然她知道這是冒險，但她還是對她說：“今晚我會安排
杰克帶你出去――月光下海邊散步，然後享受一頓龍
蝦晚餐。為了試探他的忠貞，我要你要求他一個吻。”
女友笑了笑，紅著臉同意了。危險的計劃進行了。
第二天，這個熱戀中的女子去見那位女友，焦急
地問：“你要求他了嗎？”
“沒有。”
“沒有？為什麼不呢？”
“我沒有機會，他先要求我了。”
没有评论:
发表评论