代數老師對一學生家長抱怨道：“你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！” 父親道：“恩，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。”
在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘吉爾正搖頭表示不同意。
這位議員說：“我提醒各位，我隻是在發表自己的意見。”
這時候丘吉爾站起來說：“我也提醒儀員先生注意，我隻是在搖我自己的頭。”
一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地說：“哼！這破刀片，才買幾天就壞了，真氣人！”
3歲的小明馬上跑到廚房拿來菜刀遞給爸爸：“爸爸，用這個刮吧。這個結實！”
子：我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以後退出了該俱樂部。一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部裡面了。”妻子亦不甘示弱地反駁道：“如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好！”
話說從前有一個做家公的，十分保守。
有一天，公公看見兒媳婦在天井掃地，彎身之時，碩大的屁股翹起，看了半天，自夠之後，卻在兒媳身後罵到：“女人家，屁股翹起半天高，成何體統！”
兒媳婦聽了，但也沒有作聲。
到了晚上，兒子突然問道：“媽媽、媽媽，天究竟有多高！”
兒媳婦倒也幽默，便答到：“有媽的兩個屁股高。”
正好做公公的，在外面聽到後，實在忍不住，怒道：“你怎麼可以這樣教育孩子，何以說天有你後邊兩個那麼高？”
卻聽媳婦道：“也是你說的，你說我掃地時，屁股翹起半天高，那麼兩個屁股加起不就是一個天高嗎？”
公公無語……
丈大懷疑妻子生了病，於是就去一位精神病醫生那裡咨詢。
“醫生，我妻子整天都在擔心她的衣服被盜。”
“她有什麼症狀嗎？”醫生問。
“有，醫生。有一天我下班回來早了一些。回到家裡竟然發現她雇了一個男人站在衣櫃裡當守衛呢！”
“法官先生，有人把我說成犀牛，我可以告他惡意中傷罪嗎？”“當然可以。他什麼時候把你當成犀牛的？”“三年前。”“什麼？三年前的事，你怎麼到今天才想起要起訴呢？”“是這樣，法官先生，以前我從未見過犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什麼樣子。”
H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規矩。“那牌子上寫著：“小心地滑“。
昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
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