一個小女孩跑到櫃台前,對我說:’阿姨,給我一包蕃茄醬.’
我是男生,起碼身份証上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:’沒問題,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨嗎?’
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
“我這是一枚5馬克硬幣，”著名的教授講授著，同時用左手把錢舉得高高的，以便每個學生都能看清楚。
“而這裡呢，”這位科學家繼續講，並伸手去抓一隻試管，試管裡裝滿了一種不透明的、乳白色的液體，“這裡有一管酸液，我現在就把這硬幣扔進這試管中。”
他帶著幾乎是憂愁的目光做實驗。然後，他又面向聽講者，問道：“各位認為怎麼樣，女士們、先生們？這種酸液是否強烈得足以把這枚硬幣溶解呢？”
在座的都在思考。這時，從大廳的最後一排傳來了回答聲：“不會，無論如何都不會的！”
“很好！這個回答是對的。那麼，您現在能不能再給我說說，為什麼不會溶解呢？”
“那是顯然易見的！”那學生回答：“要是這酸液能溶解硬幣，那您必然隻拿出1芬尼硬幣來做這樣的實驗。”
街上，一位姑娘的高跟鞋掉了，她站也不是，走也不是，尷尬至極，臉色緋紅，手足無措。
這一幕恰被王大豪看到。
“別看了，快走吧！”朋友拉著王大豪：“你都把人家看得臉紅了。”
“現在臉紅的人不多見了。”王大豪一步一回頭。
對聯課上。
學生：男跟女對，那公跟什麼對呢？
老師：當然是跟母對了。
學生：可是我爸總是對錯我媽。
老師：他們怎麼對呀？
學生：老公--老婆。
老板來到辦公室，聲稱自己頭痛得厲害。有一個職員發表“高見”：“前幾天，我也頭痛得厲害，但一會兒就好了。是我妻子把我拉到沙發上，一會兒緊緊擁抱我，一會兒又親吻我。這樣我的頭痛很快就好了。”
老板聽後，戴上帽子，小聲說道：“我倒也想試試這個辦法。請問，你的妻子現在在家嗎？”
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打飯，指著一份菜問大師傅：
“這是什麼呀？”
“茄子同學”
MM一聽就不願意了，心想：你怎麼把茄子和同學連起來說啊。於是又問：
“那個是什麼啊？”
“土豆同學”
“那內個呢？”
“萵筍同學”
於是MM生氣了，把飯盆往窗台上一墩！
“給我來份粉條師傅！”
就見那個大師傅把飯盆沖後面乘菜的師傅面前一遞，說了聲：“粉條哥們！”
阿三風流成性，終於有一天那玩意不靈了。
醫生檢查後告訴說：“由於過度透支，你得了嚴重的陽痿症。”
阿三忙問：“能治嗎？”
醫生回答說：“我這有種藥能治你的病。但是你今後隻能過20次性生活了。”
阿三治療完回到家中，將他的不幸告訴了媳婦。媳婦正值虎狼之年，一聽急得嚎啕大哭。她淚水漣漣地問：“老公啊，今後這20次可怎麼安排呢？”
誰知阿三回答道：“這個你不用操心，剛才回來的路上我挨個數過，剩下的20次還輪不到你呢。”
這還是雁字上小學的時候，又一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青虫。老師把青虫分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青虫就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香煙，大青虫自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者是危害了麼？”雁字立刻站起來說了：“老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子裡長虫子！”
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女佣
向他打招呼。
“你在找你太太嗎？先生。”
“是的，”他又畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最
苛刻的批評家。”
“你最苛刻的批評家正在床上。”女佣說，“而你最要好的朋友
剛剛從窗口跳了出去。”
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