政治課上，老師講到黨風建設時說：“要想毀一個人很容易，隻要給他權力，且不監督他。包准！”沒等他講完，俺就舉了手：“老師，麻煩您毀了我好嗎？”
Therewasablondethatwassosickofblondejokesshediedherhairred.Thejokesstoppedandshefeltsogood,shetookarideinthecountryoneSaturdayafternoon.Whileonthisride,shenoticedaflockofsheepandstoppedthecartotakeintheirbeauty.Shenoticedthefarmerjuststandingtherewatchingtoo.Shewalkeduptohimaskedsomequestionsonraisingsheep.Shethenasked,"IfIcanguesshowmanysheepareinyourflock,canIhaveone"?Thefarmeragreed.Sheguessed,387.Thefarmersaidthatwascorrect.So,gotakeyourpickonwhichoneyouwant.Shewentintotheflockandthentohercar.Thefarmerstoppedher,andasked,"IfIcanguesswhatyournaturalhaircoloris,canIhavemyDOGback"?
某市長陪同一華僑富翁參觀一旅游點，在門口看到一群乞丐，於是走上前對他們說：“你們怎麼天天在這裡討飯，影響市容。”
某乞丐反駁道：“市長，咱們彼此彼此，隻不過你要大的，而我們討小的。”
“劇”――高歌篇（16）
高歌是某富商的兒子，家裡很有錢，但是他不像父親一樣有出息，是個無用鬼，父親看了他這個樣子，心裡十分著急，一天到晚想如何幫兒子找出路，最近，父親的公司又盈利幾千萬塊錢，許多仁人志士都來加入,但父親已經老了，要退下來了，雖然兒子沒用，但他還是想把位子傳給兒子，於是准備開個記者會，宣布傳位，高歌一聽父親要把位子傳給自己，心裡沒有別的想法，隻是擔心記者會上自己的形象問題，於是第二天起了個大早，先是染頭發，再是擦粉，然後化妝，口紅，煙指，睫毛膏，眼霜，香水，潔膚水，柔膚露，面膜等等，全部用上，跟個要結婚的女人似的，記者會上，對別的問題不感興趣，隻是不斷地說如何保養皮膚，氣死他父親了。
富人問乞丐：“為什麼狗看見你就咬？”
乞丐說：“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！”
某奸細被抓,老大讓手下盤問他,看他到底透露了多少行會情況
過人幾天,老大問手下,:他招了沒有?
手下說:沒有,他嘴硬的很.
老大說,給他看<<還珠格格>>了沒有?
手下說,連<<流星花園>>都給他看了,也沒招.
老大大怒,我靠,把央視的<<射雕>>和《笑傲》一起拿給他看.一邊一台電視。
手下:大哥,這也太狠了吧?
老大:沒辦法,硬漢就得下猛藥.
過了一天,老大問:怎麼樣?招了沒?
手下說:他大便失禁,楞是沒招.
老大咆哮:放黑客2，放配音的黑客2。
手下：老大，會出人命的，要不換一個。
老大：不是他活就是我亡。
過了一天，手下興奮地跑來匯報:他招了，今天我開電視機，正在放央視《天龍八部》，開了收音機，正在放周迅的《夏天》，而且我又拿來一打胡軍林志颍的寫真集，他就鬼哭狼嚎起來，他招了，隻有一個條件，別放周迅的歌，讓他死的快些。
餐廳中。
“服務生，你們這有什麼招牌菜？”
“先生，我們這兒最有名的是燕窩。”
“不了，我不吃動物吐出來的東西，太沒衛生了。”
“那您想吃什麼？”
“先來一份雞蛋吧。”
有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，隻好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：“我那一萬元私房錢，也得分他一半？”
“當然！”
“那我們三個孩子怎麼平均分配呢？”那位妻子不服氣地問。
顧問無言可對，隻好說：“所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。
男：世界最長舌的是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！
男：跟你說一個例子，你昨天是不是和小詠為了一件小事爭了三小時？
女：這，這，你怎麼知道！？
男：我從頭聽到尾！
某運動員立志要成為網球新星，結果半年下來，網球教練搖頭道：“要不得，你體能太差，不能打網球。”於是運動員轉向打籃球。
半年過後，籃球教練告訴他：“不行，你對抗能力太差，不能打籃球。”該運動員隻得轉向乒乓。未及三月，乒乓球教練告訴他：“你生活不撿點，敬業精神太差了，不能打乒乓。”運動員聽後不禁潸然淚下，乒乓教練見之不忍，語重心長地對他說：“算了，給你指條明路，你還是踢足球吧！”
没有评论:
发表评论