近日出差到長春,閑暇之余依照慣例逛書店.在計算機專櫃台前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM...
甲MM:聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的.
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
小時侯家裡很窮，連自行車都沒有，於是隻好每天打的上學。但是我學習成績很好，每次考試都是班裡的前70名，後來終於以優異成績考入了著名高等學府：XX職業技術中專學校。並且因為我考試成績優異，學校想重點培養我，於是收我的學費就比別人高兩三萬塊錢。
進入學校後，我珍惜來之不宜的學習機會，更加刻苦塌實起來，光大一就上了三次，學校被我的精神感動了，老師們認為我完全有資格提前完成學業離校。為了表示對學校心意的感激，我連畢業証都沒有麻煩著問他們要。
找工作時，我下定決心，一定不能依靠父母！於是，我讓爺爺奶奶給我介紹了一個工作。那真是一個非常辛苦的工作，每天早上十點就得上班，一直忙到下午三點，中午隻有兩個半小時的午餐休息時間。我平均一天要接兩三個電話，喝三四杯茶，看五六張報紙，和七八個女同事談工作。而且報酬也低，一個月隻有兩萬多塊錢。窮的我連香煙都抽不起，隻好抽白粉了。唉，真是苦啊！！
某天，兩個神經病騎著腳踏車去復診，
出發前其中一個突然把腳踏車輪胎的氣放掉。
「你在干什麼？」另一個問。
「喔，因為我踩不到踏板，所以我想把氣放掉應該
就踩得到了。」他回答說。
然後他看見第二個神經病跳下車，
把車把和坐墊拿起來，並把它們的位置對調。
「你又在做什麼？」第一個神經病問。
「哼，如果你一定要做這種蠢事，那我干脆掉頭回
家算了！」
1.◆ 女人一定能夠分辨一個男人是否喜歡女性。
2.◆ 女人喜歡一個懂得欣賞愛吃東西的女人的男人。
3.◆ 女人都喜歡能干的男人；當然如果他兼具幽默及細心的優點，便一定會被加分。
4.◆ 對女人來說，能在情人節、周年紀念日或生日等特別日子以外收到鮮花會更好。
5.◆ 說起送花，如能把大束的鮮花送到她的辦公室，將會事半功倍。
6.◆ 接吻的時候，多用用你的嘴唇，少說話吧。
7.◆ 同時，試試探索她的背部、頸背及膝蓋後的敏感部位。
8.◆ 雖然她會喜歡你偶爾輕咬她，但是溫存時不斷像野獸般般噬咬她的話，隻有反效果。
9.◆ 縱然你第一次看見她沒穿衣服時是戴著野性的皮帶；還請你記著，絕大部分時間她都是喜歡穿正常的白色棉內褲，而非那些奇奇怪怪的道具。
10.◆ 按照常規，女人並不喜歡穿高跟鞋。
11.◆ 不過，假如她決定要穿的話，記著你要自信地支持女她的決定。就算這表示你將矮她一截，亦不要抱怨。
12.◆ 假如你向她問起有關她的前度男友時，她的面上悄悄泛起一個小小的沉思的笑容，你最好立即轉開話題。
13.◆ 記著：你以前從來沒有女友。
14.◆ 萬一她怎樣也不肯相信你在她之前沒有其他女人，那麼你隻好承認曾經有過一個，但記著補充說，這個女人既沒有她那麼聰穎，又沒有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮飯。
15.◆ 不妨多吹噓一下自己多有愛心及人格如何的高尚。你可以告訴她你十分喜歡小動物以及小孩子：有空時又會去做義工。甚至你可以告訴她假如教會不是反對用避孕套的話，你可以已經成為神職人員了！
16.◆ 永遠不要讓女人獨自一個人赴宴。
17.◆ 有些時候，女人需要而你並不，但你切不可以拒絕她，否則這將會成為一個可怕的先例。下回你需要時，可別求她喔！
18.◆ 女人的事業，跟你的事業同樣重要，至少你必須這麼說。
19.◆ 假如她是玩健身的，請稱贊她健美的肌肉。
20.◆ 當她第一千次問你是否看起來很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回應當然……不是。正確的答案是：怎麼會胖呢，你不知有多苗條！這句話必須說得連自己都信，而且此時你絕對不能看其他女人一眼！
21.◆ 第一次約會的禁忌：穿得太隨便、穿得太隆重；太早到、太遲到；滔滔不絕地談論自己。
22.◆ 下列的問題能幫你維系你們的關系，請填上正確的答案：周年紀念日：生日：衣服尺碼：鞋子尺碼：胸圍尺碼：張國榮可以對張曼玉說：我是一隻沒有腳的小鳥。而成功撇掉她，但你就萬萬不能。
23.◆ 結識陌生異性隻有一句有用的開場白：我叫（請填上自己的姓名），小姐貴姓？
24.◆ 每月總有幾天她的心情會特別煩躁、脾氣古怪。雖然她十分清楚是荷爾蒙作怪，但並不代表她的不快感受會因這了解而減輕。所以，請盡量忍讓她吧。
25.◆ 倒過來說，假如到你的情緒不佳時，你有權可以提醒她你曾經經常對她的容讓。不過，千萬別妄想這個策略能成功。
26.◆ 可能有時候她侮辱她自己的朋友，但是，你則絕對沒有這個權利。
27.◆ 你准備送女人貼身衣物時，一定非常興奮。不過，通常女人收到這樣的禮物時，則沒有你那麼興奮了。
28.◆ 你看到你的女人跟另一個美女同睡一床時，你一定會覺得非常刺激。相返，你的女人則絕對沒有同感。
29.◆ 別高估自己妻子或女友的胸圍尺碼，但也別低估她們的坐圍尺碼。
30.◆ 一廂情願的想法對你們的關系並沒有好處。
31.◆ 對一個會與自己的母親或姐妹比較、競爭的女人，你最好閃開。
32.◆ 對一個與自己母親或姐妹相親相愛的女人，你一定不要放手。
33.◆ 女人討厭說謊的男人。
34.◆ 女人喜歡有許多好朋友的男人。
35.◆ 不論你的一瞥有多隱秘及迅速，女人都會知道男人的目光何時掃過她的胸部。
36.◆ 第二次約會時禁忌：請參閱第一次的禁忌，再加上切忌以為你現在可以有資格與她發展性發系。
37.◆ 任何時候與超過一名女性逛街購物，將會消耗你十七個小時以上原可以用於睡覺的時間。
38.◆ 與一般的信念相反，原來一個不修邊幅的男人的吸引力，與一個不修邊幅的女人一樣那麼低。
39.◆ 女人總希望男人在飯後負責結賬。
40.◆ 當你明知與她爭論下去，你仍是不會勝利，那你為什麼還要爭論呢？
41.◆ 反正與女人怎樣爭論，你都會不得要領。
42.◆ 一個好女人無論收到價值連城的禮物還是不值一文的禮物時，仍會同樣開心。
43.◆ 女人花在理發、干洗等等事項的支出往往會比男人多，這亦令女人很不滿意。
44.◆ 但女人每季都需多花些金錢替衣櫃換季，這卻令她們非常興奮。
45.◆ 你正與某一女子打得火熱，雙方都如箭在弦，在互相急促的呼吸聲中，扯掉對方的衣服，扭作團，倒向床上。假如這時你的女伴忽然低聲呢喃：爹地！你應該立即逃之夭夭。這個女人，你還是少惹為妙。
46.◆ 一見鐘情對女人來說是非常浪漫事情，理論上應該很吸引她們，不過，實際上付諸行動的時候，卻往往會把她們嚇跑。
47.◆ 送上一份她無意間曾說過喜歡東西，將比送上任何一份你能在卡地亞買到的禮物好上一倍，因為這表示了你在用心聆聽她的說話。
48.◆ 不過，假如剛巧這份禮物是由卡地亞買來，則更為完美了。
49.◆ 對女人來說，一部吸塵機、一個熨斗、一個微波爐又或者一個切菜機永遠不會成為一份完美禮物；充其量隻能成為一份令她感到不能置信的禮物。
50.◆ 女人的好有時可能代表不；但她的不則絕對是指不。所以當你發現第一次和她約會時，她開始胡亂點菜，心不在焉，目光迷惘，並突然離座說要往洗手間，你應該知道她是不會再回來的了。
51.◆ 第三次約會的禁忌：請參閱第一及第二次的禁忌，再記著不要絮絮不休地談論你如何不喜歡小孩子，又或你有多喜歡他們，如何想立即能有小孩。這些話題，還是少說為妙。
52.◆ 女人與男人一樣都是人，因此，你多點詢問有關她自己的事，讓她有機會談自己，那麼她對你的印象會更好。
53.◆ 絕大部分的女人都不會喜歡打高爾夫球、釣魚、打扑克牌等玩意，但是絕大部分的男人都至少有一種以上的嗜好。這是因為我們可以借著女人的沒興趣，偷得半天的空閑，擺脫女人的干預，盡情喝酒以及大談女人經。
54.◆ 永遠別問女人為何會對你生氣，她會為你的無知而更光火。
55.◆ 當你第一次追問女人為何沒回復你的電話，她尚可以接受；但再次追問，馳會覺得你在干涉她了。
56.◆ 如你仍是獨身，一支浪漫的探戈舞可以令你對女人得心應手；如你已婚，它仍然同樣有效。
57.◆ 請勿擅自介紹或購買新牌子的香水給女人，不然她十有八九會懷疑這項經驗來自另一個她需全力防范的女人。
58.◆ 隻有少於0.5%的男性可以沒有紳士風度以而仍然吸引到女人，不過，所有過了25歲的女人對這限制於遠觀而已。
59.◆ 不管你對自己的技術多有信心，千萬不要向人炫耀你與女伴的吻有多棒。
60.◆ 愛並不代表你可以不說對不起，反之，愛代表你要重復又重復地說，並要不斷想出新的花樣方式來說。不管你喜不喜歡，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要說下去，直至有一天上帝大發慈悲，將你召回它身邊，你方可以得脫苦海。
61.◆ 在第一次約會後不斷送她小禮物是最浪漫不過的事。
62.◆ 在一個大家庭長大的女孩子會為你帶來更多的興趣。
63.◆ 一個有兩名以上兄弟的女人對你的雜亂無章會較易容忍。
64.◆ 最後，不管花個多少年頭去嘗試明白女人，不管你對佛洛伊德（Freud）的心理學說有多熟悉，更不管你是否已將上面所有要點背得滾瓜爛熟，女人對於你來說，永遠都是一個謎。
一年輕女郎准備進城，可是等了很久都沒有車。這時她看見一伙子，開著一輛轎車過來，於是她就上前說道：“你如果載我進城，我就給你看我做盲腸手術的地方。”小伙子看了看這年輕又性感的女郎就答應了。快到城時小伙子實在忍不住了，於是就問到：“現在可以看了吧？”。年輕女郎說道：“喏，前面那家醫院就是。”
亨利向一個“凶殺指導者”請教：“怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨……”
“這有什麼困難呢？”那位“指導者”說，“讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了……”
“這使不得！”亨利為難地說。
“不忍心下手麼？”
“不，在家裡洗衣，做飯的是我！”
一個結巴去買飲料，發現隻帶了一元錢，就去問老板Cola要多少錢。
結巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可樂……”
老板聽的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶Cola。
結巴:“多多多少錢。”(心想終於講完了)
老板：“一塊五角！”
結巴:“買買買買買買買買買……”
老板又聽的很難過，沒等他講完就幫他打開了。
結巴:“買買買不起！”
“……”
張老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下背著，背到一小段，沒慣性，便打住了。實在想不起來，隻好問：“老師，我從頭背起行嗎？”。隻聽見張老師回答：“行，我先存盤，你再重啟吧！”。
某庵主持自幼出家為尼，乃得道的高人，前往求佛者不計其數。
這日，眾尼見她在樹下挖了一個坑。並埋下一隻已死的壁虎。眾尼笑曰：“阿陀佛。主持不愧為得到的高人，壁虎也是生命應該好好埋葬才是。”
主持埋畢，自語道：“阿陀佛。壁虎呀，壁虎。請不要怪我，怪隻怪昨夜你爬上我的窗戶。”頓了一下，又念道：“阿陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬進我的被窩裡，還是把你打死啦。”
眾尼不禁啞然。
兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天。“真是活見鬼，”雄鳥說，“我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！”
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