某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”
這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
夫婦兩人為孩子找奶媽來到了一中介所。丈夫說要一個年輕漂亮的，有高高的鼻子，皮膚一定要很有彈性並且奶要多；妻子則申明：一定要個比自己還要胖並且不能太聰明的。一時兩人爭執起來，中介所隻好勸說兩人先回家，過幾天會把按兩人要求的奶媽介招到家。兩天後的早上，中介所的牽來了一頭母豬。
廠主對被開除的工人說：“聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？”
工人說：“放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。”
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面隻是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面隻寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。”先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
法律系期末考試：“試舉例說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？“
某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把我打死。”
丈夫：“我說，這毛線結實不？”
當售貨員的妻子：“你沒長眼睛，不會自己看！”
丈夫：“你這是怎麼啦？”
妻子：“哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！，，
阿妹就讀於某市的××高職。
一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：“阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！”
阿妹：“我讀美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很……”
阿妹：“我呀！我讀的就是那個設計組呀！”
阿信：“什麼呀……射精組……你們學校好怪喲！連這個都教，所有的美工科都這樣嗎……”
兩個玉米粒結婚了！
第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花！
他奇怪的問：“我媳婦呢？”
爆米花害羞的說：“一炮把人家崩開了，就不認識人家了。”
昨天接到一個不顯示號碼的電話，一看就知道是用網絡電話打的電，我女兒在國外留學的時也常用28包月網絡電話給我打電話就是這樣。電話那頭傳來南方口音，上來就直呼我的名字！
"李總啊，你好啊！"
"你是誰呀？"
"你的老朋友啊"
"誰呀？"
"廣東的老朋友啊，連我的聲音你都聽不出來了？"
"哎呀，李總你貴人多忘事啊"
肯定是我的個人信息又被人賣了。三天兩頭的被各種推銷的騷擾，甚至還有請幫忙開處的！什麼退稅的，中獎的，什麼騙子都有，今天又來了個裝老朋友的。奶奶的，我這個氣，騙子可惡，賣別人信息的更可惡！
我說："你是廣東的老張吧"
"對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事嘛，連我的聲音都聽不出來了。"
對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑吶"
"李總啊，我要過湖北去，請你 ，我做東......"
我問："老張，你母親的癌症怎麼樣了"
對方怔了一下："哦...還是老樣子"
"哎，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了"
"恩"
我又問："強 J你老婆的流氓逮到了沒啊?"
"逮到了,逮到了"
我又問:"你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?"
對方憋了10秒種，沒說出話來，把電話挂了．
“Click here，you can enter it！”網虫家門鈴下挂的牌子。
“請輸入URL地址，我會以56K的速度進行鏈接。”身為的哥的網虫對乘客說。
“10060 Connection timed out”網虫在打電話時突然中斷時說的話。
“11001 Host was not found”出去購物卻把女友吩咐要買的東東給忘了，撒謊道。
没有评论:
发表评论