甲:我一生中隻求上帝辦一件事,不知他可否.
乙：什麼事啊？
甲：隻求我不死
我被同事（確切說，是前同事）徹底征服了，SB的境界真是無極限！
前幾天揚沙天氣，漫天黃沙，這SB中午跑到天橋上給手機貼膜……你丫怎麼不去山西小煤窯裡找人貼膜去啊！！！
這還不是最SB的……
更SB的是，頂著落沙到了天橋上，還真有貼膜的，這天還出來做生意，小販真敬業……
這還不是最SB的……
更SB的是，前同事選了15塊的“進口膜”，然後把手機一放，去旁邊吃飯，說待會過來取……
這還不是最SB的……
於是，各位看官應該想到結果了，嗯，是的，等他吃完飯回來，貼膜的小販早已無蹤影，價值三千塊的手機也隨風而去……
這還不是最SB的……
更SB的是，過了兩天，前同事中午吃飯，在天橋上，竟然又遇到這個貼膜的！我擦！你丫腦子有問題啊，偷了手機還敢回來？……
這還不是最SB的……
更SB的是，前同事當然上前揪住，索要手機，小販一看正主兒來了，慫了，趕快把手機掏出來還給前同事。按理說，現在要不就是叫警察，要不就是訛小 販點錢了事，但是，前同事不走尋常路，他選擇的是：感謝小販還給他手機，並且支付了15元貼膜錢……
這還不是最SB的……
更SB的是，等回了公司，前同事發現，他的手機還沒有貼膜……
這還不是最SB的……
更SB的是，這一切沒有見証的人，但前同事回到單位自己到處宣揚，滿公司皆知……
……
……
……
此人身處銷售部門，本來就呆頭呆腦，業績平平……
於是，關系不錯的秘書MM，剛才神秘兮兮的給我看人事主管草擬的任免通知，如下：該員工過於憨厚，缺乏基本的社交能力和應變能力，不適合銷售工 作，本月任用期滿後請予以辭退。
老總批示：明天就讓他走人！
老總批示的最後的一個嘆號，都把紙戳破了……
……
……
……
我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的准確年齡，隻好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！”
休謨去逝前不久還出席過一次晚宴。宴會上一個客人抱怨世界充滿了敵意，人跟人之間的對立太深了。老哲學家頗不以為然。“不，並非如你所說。”他語重心長地說，“你看，我以前寫過能引起敵意的各種題目。道德的，政治的，經濟的，還有宗教的，可除了輝格黨人、托利黨人以及基督教徒以外，我卻沒有任何敵人。”
阿周剛畢業，分到一所中學教書。因為他遭遇了車禍，所以胸前綁了石膏。他分到了一個很爛的班，那天他來上課，教室裡一團糟，男生們在講台上吵吵鬧鬧，女生們在唱歌說笑。阿周走進教室，理也不理學生們，徑直走到窗戶旁，把窗關上，風很大，把他的領帶吹到了臉上。阿周就走到講台前拿起錘子叮叮叮朝胸前錘了幾下，把領帶固定在了胸前。很快，學生們便安靜了下來，從此不再吵鬧。
醫生微笑著看著病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。這多虧了您的藥瓶。”
“怎麼？”
“為打開它我左擰右撬。渾身冒汗，到底也沒能把藥瓶打開。”
一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔！」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！
好想有個太太，為我做飯燒菜。
現實卻很無奈，讓我仍需等待。
也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。
誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹。
其實我也奇怪，為啥總被淘汰。
歷盡打擊傷害，總算知道大概。
嫌我不講穿戴，嫌我長得不帥。
嫌我個頭太矮，嫌我沒有氣派。
熊貓長得不帥，卻受世人關愛。
丑是自然災害，矮是因為缺鈣。
做人隻求正派，講啥穿戴氣派！
我們這個年代，注定缺少真愛。
女人不是太壞，就是心胸狹隘。
或許除此之外，還有部分可愛。
隻怕時至現在，早已有了後代。
面對這種事態，不要氣急敗壞。
我們除了忍耐，至少還能等待。
隻要相信真愛，她就一定存在。
要麼咱就不愛，愛就愛個痛快。
沒有愛的灌溉，生活百無聊賴。
隻有好的心態，才能保持愉快。
愛情也有好賴，絕對不可草率。
我是願意等待，哪怕青春不在。
母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他作畫吧？”
“啊，沒有，”女兒答，“他是憑記憶畫的。”
塔列朗――佩裡戈爾是法國近代史上的著名政治家。有一次聚會上，他坐在斯梯爾夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中間，他的注意力明顯地被後者的美貌吸引了。
斯梯爾夫人不甘寂寞，打斷他們的談話說道：“塔列朗――佩裡戈爾先生，如果你、我和雷卡米爾夫人同坐在一條船上，船失事了，而你隻能救一個人上岸，那麼你救誰呢？”塔列朗――佩裡戈爾朝她深深一躬，回答說：“夫人，您無所不知，所以當然肯定知道怎麼游泳。”
没有评论:
发表评论