某女生宿舍常常到了半夜2、3點還有人在叫“XXX出來一下”之類的話。某外籍老師就向舍監抱怨說，有人到了4、5點還在叫，使她無法睡覺，舍監便請她仔細聽那人的名字，以便去告誡她。3天後，那外籍老師終於學會那個名字，她就很高興的告訴舍監，那人在叫“燒肉粽，燒肉粽。。。”
大學情侶 誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。
大一女生 楊家有女初長成，養在深閨人未識。
大二女生 後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生 花開堪折直須折，莫待無花空折枝！
大四女生 秋已無多，早是敗荷衰柳。
大一男生 強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。
大二男生 一片宋玉情懷，十分衛郎清瘦。
大三男生 當時共我賞花人，點檢如今無一半。
大四男生 勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。
網上情人 千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。
前任女友 棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。
第一封情書 出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。
情人節禮物 斑竹枝，斑竹枝，淚痕點點寄相思。
樓下等女友 日照頭顱生紫煙，九樓小姐不下來。
女友傍了款 昔人已乘奔馳去，此地空余多情郎。
新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器,那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身上!“
語文課上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”三個詞造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我，我漸漸發展長大了。”
美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話佔線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲！
毛田很小就瞎了眼睛，他真想睜開雙眼看看妻子和孩子，也想看看這個世界是什麼樣子。後來，毛田的願望實現了，他的眼睛修復手術很成功。回家的路上，麻煩出現了，一切都是那麼生疏，反而找不到家了。毛田隻好閉上眼睛才跟往日一樣准確無誤地回到了自己的家。走到門口，睜眼一看，有個美麗的女人微笑著迎接她。
毛田很疑惑：“請問，你知道我妻子上哪去了？”
女人說：“我就是你的妻子啊！”
毛田一聽，怪不好意思地說：“咱倆還是初次見面，請多關照啦！”
某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生隻需要為太太付半價的機票。該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。不過收到回函幾乎都是：我幾時跟我先生一起坐過飛機？
農夫：我晚上上床後常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
有一天，阿凡提想吃餃子，買了3斤肉。可是他的妻子給他吃的是素湯面。
“肉呢？”阿凡提問。
“給貓吃了。”
阿凡提把貓放到天平上，貓重3斤。他歪著腦袋問道：“老伴呀，如果說這是貓，那麼肉呢？如果說這是肉，那麼貓呢？”
有一個狡猾的富商死了，他的靈魂想要上天堂。
上帝就問他：“你認為你有什麼資格進天堂？你曾經做過什麼好事嗎？”
富商就回答了：“我曾經掉了十塊錢，滾落乞丐的帽子裡，我並沒有向他討回，這也算是一項行善吧！”
上帝又問：“隻有這一件嗎？”
富商趕緊回答說：“不！還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了，我就給她二十塊錢！”
上帝回頭問問天使：“這兩件事是否有在計錄中？”
天使回答說有，富商點點頭，滿臉期待的望著上帝說：“現在，我可以進天堂了吧！”
上帝搖搖頭，對天使說：“我們還他三十元，讓他滾回地獄去吧！”
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