戲院前座有個男人橫躺著，一人佔去四個位子。帶座的小姐跟他說：先生，一個人隻能坐一個位子。他隻低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：先生，麻煩您坐好，一個人隻能佔一個位子的。他還是隻哼了一聲，沒有行動。經理隻好請來警察。警察說∶老兄，你很狠啊！你哪條道上的？那人低哼了一聲，說：……樓上走道上……跌下來的……
虱子自我夸耀：“蚤生在貓狗身上，所以是貓狗種；蚊生在水裡，所以是水種；臭虫
生在木縫裡，所以是木種。它們都是雜種。唯獨我生在人身上，所以是真正的人種。”
這些話一說出來，觸犯了眾怒，大家都一齊圍攻虱子。蒼蠅知情後，笑道：“蚤能跳，
蚊能飛，臭虫能走，卻各有所長。
唯獨虱子最蠢，根本沒啥本事。別說它不是人種，即使是人種也沒有什麼了不起的。”
老師問：“如果你隻得一日的壽命，你想到那裡？”學生答：“我會將最後一天留在學校，這個課室。”老師：“好感動啊！現在竟然有學生這般好學。”學生：“因為我在課室裡有渡日如年的感覺啊！”
有一這麼一個人，來到了一家飯店，剛一坐下，就有一位服務員來到他身邊說：“你吃點什麼？”他說：“上一盤雞來。”過了半個小時，雞上了，吃也吃完了，可是他卻憤怒的把服務員叫過來，大罵到：“這雞怎麼除了皮就是骨頭？”服務員驚訝的說：“怎麼！您還想要雞毛嗎？”
子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
1、先用牙簽把香腸密密麻麻的戳滿小洞；
2、把第一張衛生紙揉成一團，越扎實越好；
3、把第一張衛生紙點燃，用一隻手拿香腸在火上烤，另一隻手拿第二張衛生紙，邊擦香腸上滲出來的油脂；
4、第一張衛生紙很快就會燒完了，用第二張衛生紙盡量的吸掉香腸上的油脂，然後一樣揉成一團來燒烤；
5、第二張可以燒比較久了，這個時候，香腸會出現更多的油脂，用第三張衛生紙盡量吸。
6、基本上，用第二張衛生紙時，就可以聞到烤香腸的味道了，第三張衛生紙燒的時候，香腸的油脂應該很多了，可以多到不斷滴入燃燒中的紙團，第三張衛生紙可以燒很久很久，稍加練習，烤焦都沒有問題；
“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”
“好極了，比爾。”
“可是我想立刻開始參加訓練。”
“怎麼訓練？”
“請每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應北極的寒冷的天氣了。”
一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說一老公不敢說二。一天老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？
老公以肯定的聲音回答：當然愛！
老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘，老婆又按耐不住，跑去問老公：“老公老公，你剛才說愛我，是不是怕說實話傷害我？”
這次老公以顫抖的聲音回答說：不！我是怕你傷害我
話說，有一個犯人被執行槍決，因子彈是造假廠生產的，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍...
那個犯人受不了，哭著說了一句經典的話：“大哥，不要再浪費子彈了，你掐死我吧，這太他媽的嚇人了！”
甲：你說為什麼外國的酒是黑色的？
酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了！
甲：那中國酒為什麼是白的？？
酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄！
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