一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關系已經結束，但你必須賠償我四年的青春損失費……”
男青年回了一封短信：“親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保險。”
兒子問父親：“我明天就要挂牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？”
父親爽快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要盡量模糊，而在收費單上，要寫得盡量清晰。”
一位婦女匆匆走進一家商店。
“五分鐘前，我的兒子到您的商店買了一磅果醬，可是分量不夠。這個，怎麼解釋？”
售貨員非常有禮貌地答道：“請你回家稱稱您的兒子……”
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗
塵。
小林看到鄰桌幾個洋人在用筷子，便說：“現在會用筷子的老
外越來越多了！”
小王接著說：“那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再也
不是隻會叫雜碎、春卷了。”
小張正要開口，隻見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地
走到我們桌前來，用他那極其標准的京片子說：“請你們搞清楚，在
這裡，你們才是老外。”
美國某州長應邀去一所小學講演，題目是“愛國主義與美國”。
小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學生們
的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：“今天你
們為什麼這樣興奮？”
隻見一個小學生站起來說：“因為您來演講，我們今天不必上
那討厭的美國歷史課了。”
某水手同妻子去看海上冒險影片，當銀幕上演到一隻船觸了暗礁被水淹沒時，水手的妻子看到她的丈夫跳了起來，滿臉是汗。
“怎麼啦？”她問他，“難道海上的恐怖把你嚇成這個樣子？”
“我們快走，”他叫道，“我忘了關洗澡間的水龍頭啦！”
一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀時，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時，隻見另一個患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種話，這個家伙自以為是教皇。”
我和我的同學小李，在酒吧聊天，這時一位好象老板的男士走來，手裡拿著一杯酒，討好式的對小李說：“小姐，你真的是很性感啊，我們可以交個朋友到？”“對不起，先生，你是不是認錯人了，我不姓感，我姓李啊！”
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
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