父：“咱們家你最喜歡誰？”
子：“爸爸。”
父：“咱們家准最疼你？”
子：“爸爸。”
父：“你跟咱們家誰最好？”
子：“爸爸。”
父：“你怎麼總是說我好？”
子：“怕你打我。”
外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。
舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？
外甥：我用舌頭舔的。
小明說：“家裡人最愛動物了，媽媽愛鳥，姐姐愛魚，我愛小狗。”
小花問：“那你爸爸愛什麼？”
小明說：“我爸愛隔壁的狐狸精。”
阿拉提省吃儉用節余了一些錢，買了一塊手表。
用了一段時間後，發現時間不准，他來到表店，找到店員問道：
“這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不准確。”
店員說：“這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一個可靠的寒暑表。”
有一個婦人，她孩子長得特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這麼丑的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤得說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……
甲乙丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。
丁一聽到酒便醉倒在地上了………
某甲死後來到地獄。小鬼帶著他挑選房間。第一間是滾水把人燙得皮開肉腚，某甲不肯進。第二間是怪獸將人咬得七零八碎，某甲也不願進。又到了一間，隻見一群人站在齊腰深的糞便中喝茶，某甲想想覺得這還可以接受，於是就進去了。不大一會兒來了一個小鬼，對大家說：“下午茶時間結束，請恢復倒立的姿勢！”
有個小伙子到藥店買藥，當他發現售貨員長得非常漂亮時，就興起了調戲的念頭：小姐，你們這裡賣避孕套嗎？小姐：你要多大號的？小伙子：大號的！小姐：這個號的行嗎？小伙子：不中，號小！小姐：這個特大號的行嗎？小伙子：不行，這種型號還小。這時售貨員的母親出來看到小伙子這樣，就對小伙子說：我們這裡隻賣人的不賣牲口的。小伙子啞口無言！灰溜溜的走了！
初嘗滋味的小強結交了一位作風大膽的女孩。一晚他們兩在濱海公路夜游，兩人頓時天雷勾動地火，馬上在車裡做了起來。
終於，車內兩人好不容易才平靜下來……
小強說：「親愛的……滿不滿意我的表現啊？」
女的驕喘的說：「你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？」
小強說：「當然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」
女：「那……你想不享有個小孩？」
小強整個人都興奮起來了，急忙說道：「當然想……越快越好！！」
女的興奮的說：「太好了！我們明天就去公証結婚……再六個月後……你就有小孩了！！！」
男人正在看書，女人大聲呼喚男人：“老公，快來，我看見你兒子把一枚硬幣放入口中，我倒提著他的腿，結果吐出來兩枚硬幣，你看是不是要上醫院？”男人大怒說：“不，傻瓜，趕快再喂硬幣，再倒提雙腿。”女人愕然。
没有评论:
发表评论