一個鄉巴佬來醫院體檢，做完了檢查醫生告訴他，你還要驗一下便。
鄉巴佬問：“是大便還是小便？”醫生告訴他：“都驗”
一會兒，鄉巴佬回來了，和醫生說“醫...醫生小便是（咽）驗下去了。
大便實在（咽）驗不下啊！
醫生於是大怒：“笨蛋，誰讓你吞下去了？再去！拿回來等著叫名字！！”
一會工夫，鄉巴佬回來了發現很多人在排隊，於是便把瓶子捧在胸前等著。
一起等的病人裡有一個叫邰啟來的，這時，醫生叫到：“邰啟來（抬起來）”
鄉巴佬一聽，連忙舉起來，醫生見沒人應，又叫：“邰啟來！！”
鄉巴佬連忙把瓶子舉到頭頂，心裡正在納悶：“哎呀，如果再叫怎麼辦？”
心裡正苦惱，那個叫邰啟來的病人聽見了，高聲應了一句：“到”
鄉巴佬立刻把手裡的瓶子向頭頂倒去！！
有一位丈夫很會吸煙，老婆叫他戒煙他總戒不了，老婆採取了你買一包煙多少錢，她就存多少錢。一年下來，老婆拿出一千多元錢對老公說：“老公，你看，去年你吸煙吸了一千多元錢。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸煙，一年下來可省一千多元錢。”他下了決心戒了煙，第二年就問老婆說：“我今年戒了煙，你今年存多少錢呀！”
老婆說：“今年沒有存錢。”老公說：“看來還是我吸煙好，你能存錢。”
兩名精神病醫生在一起聊天。
“你遇到的最困難的案例是什麼？”一個問道。
“我曾經遇到一位病人，”另一個回答說，“他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不干，就在等通知他去領遺產的信。”
“結果怎樣？”
“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！”
有一天，一個桑拿浴來了一個小孩，10多歲。手裡拿了一個死蛤蟆。
小孩進來就大喊：“你家有小姐嗎？
老板聽到了，出來一看是個小孩，就說：“沒有，我們家沒有小姐”
小孩一聽從兜裡拿出了500元錢放到吧台上大聲說：“我再說一邊，你家有小姐沒？
老板一看到錢，笑著說：“我家有小姐，長的還都漂亮”
小孩看了老板一眼說：“你家小姐有病嗎？”
老板連忙說：“沒有，沒有，我們家小姐都干淨，都新來的”
小孩一聽激了，從兜裡又拿出500元錢一拍：“給我找個帶病的”
老板一看挺納悶，說有一個有病的小姐 得的是梅毒。
小孩一聽，說：“那就她了” 與是就和那個小姐進屋辦事去了……
一會小孩出來了，問老板說：“我和有病的小姐干完了，我是不能得病？”
老板一臉無奈說：“能呀， 但你不是自願的嗎？”
小孩說：“你不用廢話，就問你能不能？”
老板肯定的說：“能”
小孩又問：“那我有病了，我再干我家小保姆，是不她也得有病呀？”
老板說：“對”
小孩又問：“那我家小保姆再和我爸倆搞，是不是我爸也能得病呀？”
老板說：“對呀”
小孩又問：“那我爸和我媽是兩口子，是不是我媽也能得病呀”？
老板說：“那一定呀”
小孩又問：“那我媽和咱家司機再搞一下是不是司機也能得病呀？”
老板說：“那沒跑了 肯定得”
這時，小孩對天大笑，大聲說：“...活該！ ，叫你壓死我小青蛙！”
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
巨星殞落
曹操：“雞肋！雞肋！”
楊修：“來嘍！丞相，您慢用！”
曹操：“推，推出去，殺了！”
曹丕：“曹植！七步做不出詩來就殺了你！喂，聽到了沒有？站住！別走呀！！跟你說話呢，你回來！！”
--遇到被老爸慣壞了的弟弟，哥哥通常都是很沒面子的。
婦人在公園裡一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那麼，”乞丐說，“你在我床上干什麼？”
十二則爆強的酒後亂性趣事，注意這裡的亂性非濫交之意。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上廁所小便。尿畢，問老白：我的雞雞是不是你見過最大的？瞬間崩潰，迅速逃離！
2、一哥們，還是酒醉上廁，去了10多分鐘，不見人影。正要叫人去看，歸來了。拉著褲子，對我們說：你們誰陪我去，我拉不開拉鏈！大笑，發現其褲襠水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那種，有次失戀，邀老白喝酒。此女強人，和老白不分上下。酒過三巡，含笑問老白：老白，你說我是不是美女？老白點頭，隻見此女大拍桌子：我他媽的是美女他憑什麼甩我？
4、一膽小哥們，面對心愛女孩不敢表白，我們教唆他酒後壯人膽。酒後，約出此女孩子。一路無言。來到水池邊，隻見其跳上水池邊，手指月亮：要問我愛你有多深，愛你有幾分――月亮代表我的心！言畢，跌落水池。居然後來抱的美女歸！
5、一女哥們被一猥褻男騷擾，心煩不已。這人，邀老白等一干朋友喝酒解悶，商量應對之策。酒到高處，各出奇兵。此女哥們一拍桌子，山人自有秒計也！隻見其拿出電話，撥通後，發出雷人之語：他媽的XX，你憑什麼來喜歡我？
6、晚上送兩酒醉女哥們回家，一女說要上廁所，我攙扶到女廁門口。隻見此女進去後不久就出來，正納悶。此女拿出其內褲：老白拿好，我怕在廁所裡會掉！
7、幾人喝酒而歸，散步去酒意。一女邊走邊說困，我們叫她忍忍。趁我們不注意，此女邊走邊脫衣服，走到草坪上倒頭呼呼大睡。
8、酒吧出來，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能夠看到內褲，紅色的。朋友沖過去，酒意朦朧的說道：美女你走光了！我朋友說你的內褲是紅的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：錯了！黑色的！
9、這日，開車接酒醉的朋友歸家。來到一路口，朋友死活要下車。下車後，見其跑到交警叔叔面前，把對方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉歸來，路過一菜市，見友攤在肉案板上，大叫：快來買新殺的豬肉啊！絕對的便宜！遂拿出手機，攝像之。翌日，得封口費1573兩瓶！
11、一友酒醉歸家，死活不進屋。於其妻相對無言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的還不進屋啊！中石油漲了！友以博爾特加速度沖刺。
12、這次是老白了，表哥結婚，陪酒，四十桌走了個來回。醉！坐在椅子上傻笑！（當時不知道在想什麼？）沒有多大一會，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！賜個漂亮的婆娘給我吧！
女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，隻要能和你結婚，我什麼條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她隻有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎麼，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！”
媽媽：“飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？”
飛飛：“送了。”
媽媽：“送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？”
飛飛：“目送。”
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